ရတနာ ခုနစ္သြယ္ 🖊 မင္းလူ

ေအာက္ပါဝတၳဳတိုကေလးဟာ ဆရာမင္းလူ ကြယ္လြန္ခါနီး ေနာက္ဆံုးေရးသြားခဲ့တဲ့ ဆရာ့ရဲ႕ ေနာက္ဆံုးလက္ရာ ျဖစ္ပါတယ္။ ၿပီးေအာင္ေတာ့ ေရးမသြားႏိုင္႐ွာပါ။ စာဖတ္သူေတြအေနနဲ႔ ဖတ္ၿပီး ႏွစ္သက္သလို ခံစားဇာတ္သိမ္းႏိုင္ေၾကာင့္ ဆရာ့သမီး ဆရာမယုယက ေျပာထားပါတယ္။ ဘေလာ့ဂ္တခုမွာ ေတြ႔လို႔ ယူလာပါတယ္။ ။ ငေနာ့

ရတနာ ခုႏွစ္သြယ္

•••••••••••••••••••••

မင္းလူ

ေရႊႏိုင္ငံအစိုးရသည္ ျပည္သူလူထုအေပၚ တဆိတ္ အလိုလိုက္လြန္းသည္ဟု ကုလသမဂၢ အတြင္းေရးမွဴးခ်ဳပ္က ေျပာသည္။ ယမန္ႏွစ္က စီးပြားေရးဖြံ႔ၿဖိဳးတိုးတက္မႈ ၁၈ ရာခိုင္ႏႈန္း ဆိုသည္မွာ ရန္ပံုေငြ ပိုမိုထည့္ဝင္ရမည္စိုးေသာေၾကာင့္ ကိန္းဂဏန္းေတြ တမင္ေလ်ာ့ျပျခင္းျဖစ္သည္ဟု ကမာၻ႔ဘဏ္က စြပ္စြဲသည္။ ဝန္ထမ္းေတြ လခတိုးေတာင္းတိုင္း ခုလို လိုက္ေလ်ာေနပါက ၾကာလွ်င္ ပို၍အတင့္ရဲၿပီး ေရာင့္တက္လာၾကလိမ့္မည္ဟု အိုင္အယ္လ္အိုက သတိေပးလာသည္။ အမ်ားအျပား ပိုလွ်ံေနေသာ အရန္ေငြေၾကးေတြကို အလဟႆ သံုးျဖဳန္းေနမယ့္အစား မိမိတို႔လို ဆင္းရဲေသာ ႏိုင္ငံမ်ားကို ကူညီေထာက္ပံ့သင့္သည္ဟု အေရွ႕ေျမာက္ဘက္ရွိ အိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံတစ္ခုက ေတာင္းဆိုသည္။ အေမရိကန္ႏိုင္ငံကလည္း ဒီမိုကေရစီဆိုသည္မွာ ရပိုင္ခြင့္ေတြခ်ည္း ေတာင္းဆိုေနဖို႔ မဟုတ္၊ လိုက္နာေစာင့္ထိန္းရမည့္ စည္းကမ္းမ်ား၊ ထမ္းေဆာင္ရမည့္ တာဝန္မ်ားလည္း ပူးတြဲပါဝင္ေၾကာင္း သတိခ်ပ္ဖို႔လိုသည္ဟု တိုက္တြန္းသည္။ အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာ လူ႔အခြင့္အေရး အဖြဲ႔ႀကီးကေတာင္ လူ႔အခြင့္အေရး ဆိုသည္မွာ အတိုင္းအဆမရွိေသာ သေဘာမဟုတ္ေၾကာင္း၊ အကန္႔အသတ္ျဖင့္ ရယူသံုးစြဲရေသာ ကိစၥမ်ိဳးျဖစ္ေၾကာင္း ေဝဖန္ေထာက္ျပလာရေလသည္။

ကဲ.... အခုလို လူေျပာသူေျပာ မ်ားလာရေလာက္ေအာင္ ေရႊႏိုင္ငံသူ ႏိုင္ငံသားေတြ ဘယ္ေလာက္မ်ား ထင္တိုင္းႀကဲၿပီး ကဲေနၾကသလဲဆိုတာ ေလ့လာဆန္းစစ္ၾကည့္ၾကရေအာင္....။

* * *

“ၿမိဳ႕နယ္အတြင္းရွိ ေက်းဇူးရွင္ မိဘျပည္သူမ်ားခင္ဗ်ား၊ ျမန္မာစံေတာ္ခ်ိန္ ညေနေျခာက္နာရီထိုးၿပီ ျဖစ္ပါသျဖင့္ မိမိတို႔၏ အိမ္ေဂဟာရွိ လွ်ပ္စစ္မီးမ်ားကို အျပည့္အဝ ထြန္းညႇိၾကပါရန္ ေလးစားစြာ တိုက္တြန္းႏႈိးေဆာ္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါသည္ခင္ဗ်ား....”

လွ်ပ္စစ္ျဖန္႔ျဖဴးေရးဌာနက အသံခ်ဲ႕စက္ျဖင့္ လိုက္လံေၾကျငာေနျခင္း ျဖစ္၏။ ေန႔စဥ္ ညေနေျခာက္နာရီထိုးတိုင္း မပ်က္မကြက္ ၾကားေနရေသာ အသံျဖစ္၏။ ထို႔ေၾကာင့္ အျခားအခ်ိန္ေတြမွာ နာရီၾကည့္ဖို႔ လိုခ်င္လိုမည္။ ညေနေျခာက္နာရီ ဆိုရင္ေတာ့ ထိုအသံၾကား႐ံုႏွင့္ သိၾကၿပီးျဖစ္၏။ ဒါကို “မီးေဆာ္သည္” ဟု ေဝါဟာရအသစ္ ထြင္ထားၾကသည္။

“ဟဲ့.. မီးေဆာ္သံေတာင္ ၾကားၿပီ၊ ေဆာ့ေနၾကတုန္းပဲလား၊ ေတာ္ၾကေတာ့၊ ထမင္းစားခ်ိန္ ေရာက္ေနၿပီ”

ဟု မိခင္ေတြက သားသမီးမ်ားကို သတိေပးတတ္ၾကသည္။ မနက္မိုးလင္းတဲ့အခါမွာေတာ့ မီးပိတ္ဖို႔ ႏႈိးေဆာ္သံ မၾကားရ။ ေမ့ၿပီး တစ္နာရီေလာက္ ပိုသံုးလည္း အျမတ္ပဲဟု လွ်ပ္စစ္ဌာနက ယူဆပံုေပၚသည္။ သူတို႔မွာ လွ်ပ္စစ္မီးမ်ားကို မ်ားမ်ားျဖဳန္းေပးဖို႔ နည္းမ်ိဳးစံုျဖင့္ ႀကိဳးစားၾကရရွာသည္။

မီတာခကို ေလွ်ာ့ခ်ေပးသည္။ အထူးသက္သာခြင့္မ်ားလည္း ေပးေသးသည္။ ညဆယ့္ႏွစ္နာရီ ေနာက္ပိုင္းႏွင့္ ေန႔ခင္းပိုင္း အသံုးျပဳမႈမ်ား၊ ဝပ္အားမ်ားမ်ားသံုးရေသာ ပါဝါမီတာမ်ားကို ေဈးေလွ်ာ့ေပးသည္။ လစဥ္ ယူနစ္ ၂၀၀ ထက္ေက်ာ္လွ်င္ ၂၀ ရာခိုင္ႏႈန္း ထပ္ေလွ်ာ့ေပးေသးသည္။ တစ္ႏွစ္အတြင္း လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အား အမ်ားဆံုး အသံုးျပဳသူမ်ားကို ေလေအးေပးစက္၊ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားစက္၊ အလွခ်ိတ္ ဖန္မီးေဆာင္း စသည္တို႔ လက္ေဆာင္ခ်ီးျမႇင့္သည္။

သတင္းစာမ်ားတြင္လည္း “ေမာင္လွ်ပ္စစ္”၊ “ေမာင္မီးေခ်ာင္း” စေသာ ကေလာင္အမည္မ်ားျဖင့္ “လွ်ပ္စစ္ အျပည့္အဝ သံုးစြဲျခင္း၏ အက်ိဳးေက်းဇူးမ်ား” ၊ “မ်ားမ်ားသံုးေလ တြက္ေျခကိုက္ေလ” ဆိုေသာ ေခါင္းစဥ္မ်ားတပ္ၿပီး ေဆာင္းပါးမ်ား ေရးၾကသည္။ “ေနဝင္ မီးထြန္းၾကပါစို႔” သီခ်င္းကလည္း ေရဒီယိုႏွင့္ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွာ တစ္ေန႔ဆယ္ခါေလာက္ လာသည္။

ေန႔လည္ေန႔ခင္းပင္ျဖစ္ေစ မိမိတို႔အိမ္ရွိ အခန္းမ်ားအားလံုးမွာ လွ်ပ္စစ္မီးမ်ား ဖြင့္ထားသင့္ေၾကာင္း၊ ေမွာင္ေနလွ်င္ ျခင္က်ားေခၚ ျခင္ပုန္းမ်ား ကိုက္ေသာေၾကာင့္ ကေလးမ်ား ေသြးလြန္တုပ္ေကြးေရာဂါ ျဖစ္ႏိုင္ေၾကာင္း၊ ေႁမြပါးကင္းပါး အႏၲရာယ္မွ ကင္းႏိုင္ေၾကာင္း ဇာတ္လမ္းဆင္ၿပီး ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွ ျပသသည္။ နာမည္ေက်ာ္ သ႐ုပ္ေဆာင္မ်ားက ပါဝင္ကူညီၾကသည္။

ထိုဇာတ္လမ္းကို ႐ိုက္ကူးေပးေသာ ဒါ႐ိုက္တာသည္ ထိုႏွစ္အတြက္ အကယ္ဒမီဆု ရသည္။ ပရိသတ္ေတြကေတာ့ ဇာတ္လမ္းကို စိတ္မဝင္စားၾက။ မင္းသား၊ မင္းသမီးေတြ ဘာအဝတ္အစား ဝတ္တယ္ဆိုတာကိုသာ ဂ႐ုစုိက္ မွတ္သားၾကသည္။

တကယ္ေတာ့ အိမ္ေဘးပတ္လည္ မီးထြန္းဖို႔ဆိုတာက ေက်းရြာေတြအတြက္သာ လိုအပ္ေကာင္း လိုအပ္မည္။ ၿမိဳ႕ေပၚမွာက်ေတာ့ ညဆိုေပမယ့္ ေမွာင္တဲ့ေနရာက မရွိသေလာက္ပဲ။ ခပ္စိပ္စိပ္ စိုက္ထူထားေသာ လမ္းမီးတိုင္ေတြက လမ္းႀကိဳလမ္းၾကားထဲအထိ ေရာက္သည္။ ဒါတင္မက ေနာက္ေဖးလမ္းၾကားမွာပါ မီးတိုင္ေတြ စိုက္ထူေပးထားလို႔ တစ္ၿမိဳ႕လံုး လင္းထိန္ေနတာေလ။

ခုလို လွ်ပ္စစ္ျဖဳန္းအားေကာင္းေအာင္ လႈံ႔ေဆာ္ေနရတာက အေၾကာင္းရွိသည္။ ေရႊႏိုင္ငံမွာ လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အားေတြ အလွ်ံပယ္ ထြက္ေနတာကိုး။ ထြက္သေလာက္ မီေအာင္ သံုးမေပးႏိုင္လွ်င္ မလိုလားအပ္ေသာ ျပႆနာေတြ ျဖစ္လာတတ္သည္။ မဟာဓာတ္အားလိုင္းမ်ား လွ်ပ္စစ္ေတြ ေအာင္းတာ မ်ားလာသည္။ ထိုအခါ အပူလြန္ကဲသျဖင့္ ဓာတ္ႀကိဳးေတြ အရည္ေပ်ာ္ၿပီး ျပတ္က်တတ္သည္။

ေႏြႏွင့္ေဆာင္းဆိုလွ်င္ နည္းနည္း ထိန္းႏိုင္ေသးသည္။ ေလေအးေပးစက္ေတြ၊ ပန္ကာေတြ၊ အပူေပးစက္ေတြ သံုးၾကေသာေၾကာင့္ ျဖစ္သည္။ မိုးတြင္းေရာက္ၿပီ ဆိုလွ်င္ေတာ့ ျပႆနာတက္ေတာ့သည္။ သိပ္မပူေတာ့သျဖင့္ ေလေအးေပးစက္ေတြ အသံုးနည္းသြားသည္။ သိပ္လည္း မေအးသျဖင့္ အပူေပးစက္ေတြလည္း သိပ္မသံုးေတာ့။ ဒီၾကားထဲမွာမွ မိုးေရ အဝင္ေကာင္းသျဖင့္ ဆည္ေတြ၊ တာတမံေတြမွာ ေရေတြ ျပည့္လွ်ံေနသည္။ ေရအားလွ်ပ္စစ္ထြက္ႏႈန္းက ႏွစ္ဆတိုးလာျပန္သည္။ အလိုလိုကမွ လွ်ပ္စစ္ေတြ ပိုေနရတဲ့အထဲ ခုေတာ့ မႏိုင္မနင္း ျဖစ္ကုန္ၿပီ။

ထိုကာလတြင္ လွ်ပ္စစ္ျဖန္႔ျဖဴးေရးဌာနအဖို႔ ေခါင္းအခဲရဆံုး ျပႆနာမွာ ဗို႔အားေတြ အဆမတန္ တက္လာျခင္းပင္ ျဖစ္သည္။ ဓာတ္အားခြဲ႐ံုတိုင္းတြင္ ဗို႔အားႏွိမ့္စက္ေတြ ထားေပးရသည္။ ဒီၾကားထဲကမွ မႏိုင္မနင္းျဖစ္ၿပီး ဘရိတ္ကာေတြျပဳတ္က်၊ မီးေတြျပတ္သျဖင့္ အတိုင္အေတာ ခံရေသးသည္။ ဗို႔အားေဆာင့္တက္ၿပီး အိမ္သံုး လွ်ပ္စစ္ပစၥည္းေတြ ပ်က္စီးကုန္လို႔ ေလ်ာ္ေၾကးေပးရတာလည္း မၾကာခဏပဲ။

လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အားေပး စက္႐ံုေတြကလည္း တစ္႐ံုၿပီးတစ္႐ံု ထပ္တိုးလာေသးသည္။ ျပည္တြင္းမွာ သံုးမကုန္ေအာင္ ပိုလွ်ံေနေတာ့ ႏိုင္ငံျခားကိုေတာင္ တင္ပို႔ေနရသည္။ အာရွတိုက္၏ ထက္ဝက္နီးပါးမွာ ေရႊႏိုင္ငံမွ လွ်ပ္စစ္ သို႔မဟုတ္ သဘာဝဓာတ္ေငြ႔ကို အလုအယက္ ဝယ္ယူသံုးစြဲေနၾကရေသာ ႏိုင္ငံမ်ားျဖစ္၏။ ထို႔ေၾကာင့္ ေရႊႏိုင္ငံကို အာရွတိုက္ရဲ႕ မီးစက္ႀကီးဟု ေခၚေဝၚေနၾကေလသည္။

ပတ္ဝန္းက်င္ႏိုင္ငံမ်ားမွာ ေရႊႏိုင္ငံအေပၚ အလိုလိုက္အႀကိဳက္ေပးၿပီး ေခ်ာ့ေမာ့ဆက္ဆံေနၾကရ၏။ တစ္စံုတစ္ရာ စိတ္အခန္႔မသင့္လို႔ “မီးျဖတ္လိုက္ရမလား” ဆိုၿပီး တစ္ခ်က္ႀကိမ္းလိုက္တာနဲ႔ ျပားျပားဝပ္ကုန္ေတာ့တာပဲ။ ႏိုင္ငံလံုၿခံဳေရးအတြက္လည္း ပူစရာမလို။ ကိုယ္က ေအးေအးေဆးေဆး ေန႐ံုပဲ။ ေဘးပတ္ဝန္းက်င္ ႏိုင္ငံေတြက ဝိုင္းၿပီး ကာကြယ္ေပးထားသည္။ တကယ္ေတာ့ ဘယ္သူကမွလည္း ထိရဲတာမဟုတ္။ ဒီမွာ တစ္ခုခုျဖစ္လွ်င္ အားလံုး ေမွာင္အတိက်သြားမွာ မဟုတ္လား။

ဒီထဲမွာမွ ကံဆိုးရွာေသာ ႏိုင္ငံတစ္ႏိုင္ငံလည္း ရွိေသးသည္။ ထိုႏိုင္ငံတြင္ ဆင္ျဖဴတစ္ေကာင္ ဖမ္းဆီးရမိသည္။ အရပ္အေမာင္းမွာ ထူးထူးျခားျခား ျမင့္မားၿပီး ေကာင္းျမတ္ေသာ ၾကန္အင္လကၡဏာအားလံုး ျပည့္စံုသည္။ ဆင္ထီးျဖစ္ၿပီး အေရာင္မွာ စက်င္ေက်ာက္ကဲ့သို႔ ျဖဴေဖြးေန၏။

တိုက္ဆိုင္မႈကေတာ့ ထိုႏိုင္ငံမွာ လေပါင္းမ်ားစြာ မိုးေခါင္ေနခဲ့ရာမွ ဆင္ျဖဴေတာ္ ေပၚလာၿပီးေနာက္ မိုးၿဖိဳင္ၿဖိဳင္ရြာခ်လာျခင္းပင္ ျဖစ္ေလသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ဆင္ျဖဴေတာ္ကို သူတို႔၏ အသက္သခင္ ေက်းဇူးရွင္အျဖစ္ အလြန္တန္ဖိုးထားေနၾကသည္။ ဒီလိုအခ်ိန္မွာမွ ထိုဆင္ျဖဴေတာ္ကို လက္ေဆာင္ပဏၰာအျဖစ္ လိုခ်င္သည္ဟု ေရႊႏိုင္ငံမွ ေတာင္းဆိုလာေသာအခါ.... 

အိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံ အစိုးရခမ်ာ အေတာ္ အက်ပ္႐ိုက္သြားသည္။ ဆင္ျဖဴေတာ္ကို ေပးလိုက္တာနဲ႔ လူထုက ဆူဆူပူပူ လုပ္ေတာ့မည္။ အစိုးရအဖြဲ႔ ျပဳတ္က်သြားမွာ က်ိန္းေသသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ဆင္ျဖဴေတာ္ကို ခ်မ္းသာေပးပါ၊ သမီးကညာ ဆက္ဆိုလွ်င္ ဆက္ပါမည္ဟု ေမတၱာရပ္ခံသည္။

ဒါကို ေရႊႏိုင္ငံက စိတ္ခုသြားၿပီး ေပးပို႔ေနေသာ လွ်ပ္စစ္မီးကို ျဖတ္ခ်လိုက္ေလေတာ့သည္။ တစ္ဖက္ႏိုင္ငံ၏ ၿမိဳ႕ေတာ္အပါအဝင္ သံုးပံုႏွစ္ပံုေလာက္ ေမွာင္အတိက်သြားသည္။ စက္႐ံု၊ အလုပ္႐ံုေတြလည္း ရပ္ဆိုင္းကုန္သည္။ အထိအနာဆံုး ကိစၥကေတာ့.... 

ထိုအခ်ိန္တြင္ ေရႊႏိုင္ငံမွ ႐ိုက္ကူးထုတ္လုပ္ေသာ “နန္းတြင္းပတၱျမား” အမည္ရွိ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားဇာတ္လမ္းကို အာရွတစ္လႊားမွာ တစ္ၿပိဳင္နက္တည္း ထုတ္လႊင့္ျပသေန၏။ ရာဇဝင္ဇာတ္ကားျဖစ္ၿပီး အလြန္ လူႀကိဳက္မ်ားသည္။ တစ္ပိုင္းတစ္စေလးေတာင္ အလြတ္မခံႏိုင္ေအာင္ စြဲလမ္းႏွစ္သက္ေနၾကသည္။ တကယ္ အေရးႀကီးတဲ့ ေကာင္းခန္းေရာက္ခါမွ လွ်ပ္စစ္မီးပ်က္သြားသျဖင့္ မခံမရပ္ႏိုင္ေအာင္ျဖစ္ၿပီး ဆူၾကပူၾကသည္။

တစ္ခ်ိဳ႕ကလည္း လမ္းေပၚထြက္၊ ဖေယာင္းတိုင္ေတြထြန္းၿပီး ဆႏၵထုတ္ေဖာ္ၾကသည္။

ၾကာလွ်င္ အခက္ႀကီး ခက္ေတာ့မည္။ ထို႔ေၾကာင့္ အိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံမွ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္သည္ ေရႊႏိုင္ငံသို႔ အူယားဖားယား အေျပးအလႊား ေရာက္ရွိလာရေလေတာ့သည္။ ဆင္ျဖဴေတာ္ကို အပိုင္ေတာ့ မယူပါနဲ႔၊ တစ္လတိတိ လာေရာက္ျပသေပးပါမယ္ဟု ေမတၱာရပ္ခံသည္။

ေရႊႏိုင္ငံက ထိုအဆိုျပဳခ်က္ကို လက္မခံ။ တစ္ထစ္ ေလွ်ာ့ေပးလိုက္သည္။ ဆင္ျဖဴေတာ္ကို တစ္ႏွစ္လွ်င္ေျခာက္လ ပိုင္ဆိုင္ခြင့္ ေပးရမည္။ ထိုကိစၥ သေဘာတူ၊ မတူ စဥ္းစားရန္ အခ်ိန္သံုးလေပးမည္။ ထိုကာလအတြင္းမွာ လူသားခ်င္း စာနာေထာက္ထားေသာအားျဖင့္ ယခင္ပို႔လႊတ္ေနက် လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အား၏ သံုးပံုတစ္ပံုကို ယာယီျပန္ေပးမည္ဟု ေျပာလႊတ္လိုက္၏။

ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္.. ခဏေတာ့ အသက္႐ွဴေခ်ာင္သြားသည္။ လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အား သံုးပံုတစ္ပံု ျပန္ရၿပီျဖစ္ေသာေၾကာင့္ တစ္ဖက္ႏိုင္ငံ၏ ၿမိဳ႕ေတာ္ရွိ ရပ္ကြက္မ်ားကို A,B,C ဟူ၍ အပိုင္းသံုးပိုင္းခြဲၿပီး အလွည့္က် မီးေပးရေလသည္။

* * *

ဦးစီးမွဴးသည္ ပ်င္းရိၿငီးေငြ႔မႈကို သည္းမခံႏိုင္ေတာ့ဘဲ ဝါးခနဲ သမ္းလိုက္သည္။ တကယ္ေတာ့ လက္ေအာက္ငယ္သားေတြလည္း အိပ္ငိုက္ေနၾကတာပါပဲ။ အဆူခံရမွာ ေၾကာက္လို႔သာ ေအာင့္ထားၾကရတာ။ ခုလို လူႀကီးကိုယ္၌က စၿပီးသမ္းၿပီဆိုေတာ့ သူတို႔လည္း တဝါးဝါး လိုက္သမ္းၾကေလ၏။

ကြန္ပ်ဴတာဌာနက ေကာင္ေလးႏွစ္ေယာက္ကေတာ့ အိပ္ခ်င္ပံုမရ။ လန္းလန္းဆန္းဆန္း တက္တက္ႂကြႂကြ ရွိေနသည္။ ကြန္ပ်ဴတာ ေမာ္နီတာကို စူးစူးစိုက္စိုက္ ၾကည့္ေနၾက၏။ အလုပ္မ်ားေနတာေတာ့ မဟုတ္။ လုပ္စရာ မရွိသျဖင့္ အင္တာနက္ေပၚတက္ၿပီး ဝါသနာပါရာ ေလွ်ာက္ၾကည့္ေနၾကတာ ျဖစ္မည္။ ဂိမ္းကစားေနၾကတာလည္း ျဖစ္ခ်င္ျဖစ္မည္။

ဦးစီးမွဴး၏ စိတ္အစဥ္သည္ အလုပ္ဝင္ကာစ ဝန္ထမ္းငယ္ဘဝသို႔ ျပန္ေရာက္သြားသည္။ ထိုစဥ္က သူတက္ရေသာ႐ံုးမွာ အခုလို ေလေအးစက္တပ္ထားေသာ ခမ္းခမ္းနားနား႐ံုးႀကီး မဟုတ္။ အုတ္တိုက္ေဟာင္းေလး တစ္ခုသာ ျဖစ္၏။ ပန္ကာဆိုလို႔ အရာရွိ႐ံုးခန္းထဲမွာသာ ရွိ၏။ ထိုတစ္လံုးတည္းေသာ ပန္ကာကလည္း စလိုးမိုးရွင္းနဲ႔သာ ျဖည္းျဖည္းေလး တစ္ရြက္ခ်င္း လည္သည္။ ဆံုလည္ေတြကလည္း ပင္နယံေတြ စားေနသျဖင့္ ထစ္ထစ္ေနရေသးသည္။ အရာရွိမွန္း သိေအာင္သာ ဖြင့္ထားရျခင္း ျဖစ္၏။ ယပ္ခတ္သေလာက္ေတာင္ ေလမရ။

႐ံုးခန္းကလည္း က်ဥ္းက်ဥ္းေလး။ ဝန္ထမ္းစားပြဲေတြနဲ႔ပဲ ျပည့္လုလု ျဖစ္ေနၿပီ။ မွတ္ပံုတင္၊ သန္းေခါင္စာရင္း လာလုပ္တဲ့လူေတြက ႀကိတ္ႀကိတ္တိုးေနသည္။ ဝန္ထမ္းအင္အားက နည္းနည္းေလး။ ၿပီးေတာ့ ဒီကိစၥေတြက လုပ္ရကိုင္ရတာ လက္ဝင္သည္။ အမွားအယြင္း မရွိေအာင္ အဆင့္ဆင့္ စီစစ္ရသည္။ ၿပီးေတာ့ ႐ံုးခ်ဳပ္ကိုတင္၊ ျပန္က်လာဖို႔ လနဲ႔ခ်ီေအာင္ ေစာင့္ခ်င္ေစာင့္ရသည္။ ဒီေတာ့ လူေတြက ႐ံုးကို အေခါက္ေခါက္အခါခါ လာရသည္။ (ျမန္ျမန္ၿပီးႏိုင္တဲ့ နည္းလမ္းေတာ့ ရွိစၿမဲေပါ့)

ထိုစဥ္က သူတို႔ဝန္ထမ္းေတြ အလြန္မ်က္ႏွာပြင့္သည္။ အလုပ္ကိစၥႏွင့္ လာတဲ့လူတိုင္းက မ်က္ႏွာခ်ိဳေသြးၾကသည္။ ေအာက္ႀကိဳ႕ဆက္ဆံၾကရသည္။ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ သိုင္းဝတၳဳ ဖတ္ေနတာကို အလုပ္မအားေသးဘူးဆိုၿပီး ထိုင္ေစာင့္ခိုင္းထားလည္း စိတ္မဆိုးရဲၾက။ လုပ္ရတာ ၾကာမယ္၊ အခ်ိန္မရွိေတာ့ဘူး၊ နက္ျဖန္မွ လာခဲ့ဆိုလည္း ကုပ္ကုပ္ကေလး ျပန္သြားၾကတာပဲ။ အေခါက္ေခါက္အခါခါ လာရလို႔လည္း ၿငိဳျငင္မႈ မရွိၾက။ စိတ္အခန္႔မသင့္လို႔ ေအာ္လားေငါက္လား လုပ္တာေတာင္ သြားၿဖဲေလးေတြနဲ႔ ေခါင္းငံု႔ခံၾကရရွာတာ။ လက္ဖက္ရည္ တိုက္ခ်င္သူေတြ၊ ဝမ္းေတဘယ္ ေပးခ်င္သူေတြဆိုတာ ေပါလြန္းလို႔ ေရွာင္ေတာင္ေနရ၏။

ခုေတာ့ ေျပာင္းျပန္ျဖစ္သြားၿပီ။ ႐ံုးခန္းႀကီးက က်ယ္ဝန္းခမ္းနားလွေသာ္လည္း လာေရာက္ေဆာင္ရြက္သူက နည္းပါးလွသည္။ ဒီေန႔ဆိုလွ်င္ ေဈးဦးေတာင္ မေပါက္ေသး။ ဒါကလည္း သိပ္ေတာ့ မဆန္းလွ။

ခုခ်ိန္မွာ မွတ္ပံုတင္ (ႏိုင္ငံသား စီစစ္ေရးကတ္) ႏွင့္ သန္းေခါင္စာရင္း (အိမ္ေထာင္စု လူဦးေရစာရင္း) ဆိုတာကလည္း သိပ္မွ အသံုးမဝင္ေတာ့ပဲကိုး။ ခရီးသြားတဲ့အခါ မွတ္ပံုတင္ စစ္တာတို႔၊ ညအခ်ိန္မေတာ္ အိမ္တံခါးလာေခါက္ၿပီး ဧည့္စာရင္းစစ္တာမ်ိဳးလည္း မရွိေတာ့။ ဒီအခါမွာ လူေတြက မွတ္ပံုတင္တို႔၊ သန္းေခါင္စာရင္းတို႔ကို သိပ္အေလးမထားခ်င္ၾကေတာ့။ သြားေလရာ ေဆာင္သြားတာမ်ိဳးလည္း မရွိေတာ့။ ဟိုေခ်ာင္ထိုး၊ ဒီေခ်ာင္ထိုးနဲ႔ ဘယ္နားထားလိုက္မိမွန္း မသိလိုက္တဲ့လူေတြ မ်ားသည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ဆို ကိုယ့္မွတ္ပံုတင္နံပါတ္ေတာင္ ေကာင္းေကာင္းမမွတ္မိေတာ့။

မွတ္ပံုတင္ လုပ္ရတာကလည္း အလြန္လြယ္သည္။ ရပ္ကြက္အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴး႐ံုးကို လွမ္းအေၾကာင္းၾကားလိုက္႐ံုသာ ျဖစ္၏။ လဝက ဝန္ထမ္းေတြက အိမ္တိုင္ရာေရာက္လာၿပီး ေဆာင္ရြက္ေပးလိမ့္မည္။ ဒါေတာင္မွ အလုပ္႐ႈပ္တယ္ဆိုၿပီး ဘာသိဘာသာ ေနတဲ့လူ၊ ေမ့ေလ်ာ့ေနတဲ့လူေတြက မ်ားသည္။

ထိုတာဝန္ကို ရပ္ကြက္အာဏာပိုင္ေတြက ထမ္းေဆာင္ၾကရေတာ့သည္။ ရပ္ကြက္အတြင္းရွိ အသက္ ၁၀ ႏွစ္ျပည့္သူႏွင့္ ၁၈ ႏွစ္ ျပည့္သူမ်ား စာရင္းကို မ်က္ျခည္မျပတ္ ေစာင့္ၾကည့္ၿပီး သတင္းပို႔ရသည္။ ထိုအခါ ႐ံုးမွ ဝန္ထမ္းေတြက အိမ္အထိ တကူးတက သြားေရာက္လုပ္ကိုင္ေပးရသည္။ ၾကည္ၾကည္ျဖဴျဖဴဳ ပူးေပါင္းကူညီသူလည္း ရွိသည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ကေတာ့ အေတာ္ရစ္သည္။ မအားေသးဘူး၊ ေနာက္ေန႔မွလာ ဆိုတာမ်ိဳး လုပ္တတ္သည္။ ခ်ိန္းထားၿပီးမွ အိမ္တံခါးပိတ္ၿပီး ေလွ်ာက္လည္ေနလို႔ တပ္ေခါက္ျပန္ရတာလည္း ရွိ၏။ မွတ္ပံုတင္လုပ္မယ့္ ကေလးက ဂိမ္းကစားတာ မၿပီးေသးလို႔ နာရီဝက္၊ တစ္နာရီ ထိုင္ေစာင့္ေနရတာလည္း ႀကံဳရသည္။

ဟိုအရင္က ဟာသလုပ္ေျပာၾကတာ ရွိသည္။ ေတာကတက္လာတဲ့ အဘိုးႀကီးတစ္ေယာက္ကို စစ္ေဆးေရးဂိတ္မွ လံုၿခံဳေရးတာဝန္ခံက မွတ္ပံုတင္ ျပခိုင္းသည္။ အဘိုးႀကီးက...

“ဟင္.. လူကိုယ္တိုင္ေတာင္ ေတြ႔ေနမွေတာ့ မွတ္ပံုတင္ လိုေသးလို႔လားဟ”

လို႔ ျပန္ေျပာသတဲ့။

ဒါ ဟိုတုန္းကေတာ့ ရယ္စရာသက္သက္ေပါ့။ ခုေတာ့ ဒီအတိုင္း တကယ္ျဖစ္ေနၿပီ။ အေၾကာင္း တစ္စံုတစ္ခုေၾကာင့္ ျပစရာ မွတ္ပံုတင္ ပါမလာလည္း ကိစၥမရွိ။ ဌာနဆိုင္ရာတိုင္းလိုလိုမွာ ရွိေသာ မွတ္ပံုတင္ဖတ္စက္ေပၚမွာ လက္ဝဲလက္မကို ဖိထားေပးလိုက္႐ံုပဲ။ စက္က လက္ေဗြကိုဖတ္၊ ႐ံုးခ်ဳပ္က ပင္မကြန္ပ်ဴတာဆီပို႔၊ စစ္ေဆးတိုက္ဆိုင္ၾကည့္ၿပီး မူရင္းမွတ္ပံုတင္ကို ျပန္ပို႔ေပး၊ ဒီဟာက ကြန္ပ်ဴတာ ဖန္သားျပင္ေပၚမွာ လာေပၚေနတာကို ၾကည့္လိုက္႐ံုပဲ။

ဒီေတာ့ ဘယ္သူကမ်ား မွတ္ပံုတင္ကတ္ျပားကို အလုပ္႐ႈပ္ခံၿပီး သိမ္းထား၊ ေဆာင္ထားခ်င္ေတာ့ပါမလဲ။

“အလုပ္မရွိေတာ့လည္း ပ်င္းလိုက္တာကြာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္လာရင္ ေကာင္းမွာပဲ”

ဟု ဦးစီးက ညည္းတြားလိုက္၏။ သူ႔အခန္းရဲ႕ ေထာင့္မွစားပြဲမွာ ထိုင္ေနေသာ လက္စြဲေတာ္ စာေရးကေလးက တစ္ခ်က္လွမ္းၾကည့္သည္။ အလိုလို သိတတ္သူပီပီ ႐ံုးအျပင္ဘက္ကို ထြက္လာၿပီး ဟိုဟိုဒီဒီ လွမ္းေမွ်ာ္ၾကည့္ရင္း ကင္းေစာင့္ေနသည္။

ခဏအၾကာမွာ အသက္ငါးဆယ္ေက်ာ္ေက်ာ္ဟု ခန္႔မွန္းရေသာ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ေယာက္ ေလွ်ာက္လာတာ ျမင္ရသည္။ ႐ံုးေရွ႕ေရာက္ေတာ့ ေျခလွမ္းနည္းနည္း ေႏွးသြားသည္။ ႐ံုးဘက္ကို ကြက္ၾကည့္ကြက္ၾကည့္ လုပ္သည္။ ခ်ီတံုခ်တံု ျဖစ္ေနဟန္ကို အကဲခတ္မိေသာ စာေရးကေလးက အနားကို ေျပးသြားၿပီး...

“ကၽြန္ေတာ္ ဘာအကူအညီေပးရမလဲ အန္တီ”

“ဘာ.. ဘာေျပာတယ္”

စာေရးကေလးသည္ သူ အေခၚအေျပာ မွားသြားေၾကာင္း ခ်က္ခ်င္းရိပ္မိလိုက္သည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ အေတာ္စြာမယ့္ပံုပဲ ဟုလည္း သေဘာေပါက္သြားသည္။ အပ်ိဳႀကီးျဖစ္ဖို႔ မ်ားသည္။ ထို႔ေၾကာင့္...

“ေၾသာ္.. ဒီလိုပါ အစ္မႀကီး၊ ကၽြန္ေတာ္က ဒီ႐ံုးက ဝန္ထမ္းပါ၊ တစ္ခုခုမ်ား အစ္မႀကီးအတြက္ ေဆာင္ရြက္ေပးႏိုင္မလားလို႔”

အမ်ိဳးသမီးႀကီးက ခဏဆိုင္းေနၿပီးမွ... 

“အဲ.. ဟိုဒင္း၊ ငါ့ႏိုင္ငံသားကတ္ထဲက ဓာတ္ပံုကို သိပ္မႀကိဳက္လို႔ ျပန္႐ိုက္ၿပီး အသစ္လုပ္ခ်င္လို႔”

“ဟာ.. သိပ္ရတာေပါ့ခင္ဗ်ာ၊ လာပါ၊ အထဲကို ႂကြပါ”

“အခုလုပ္မွာ မဟုတ္ဘူး၊ စံုစမ္း႐ံုပဲ လာတာ”

“စံုစမ္းတာမ်ား ဖုန္းဆက္လိုက္ ၿပီးေရာ၊ အခု လူကိုယ္တိုင္ ေရာက္လာမွေတာ့ တစ္ခါတည္းပဲ လုပ္သြားလိုက္ပါလား”

မိန္းမႀကီးက အင္တင္တင္ လုပ္ေနသည္။

“ေရာက္လာမွေတာ့ ဦးစီးမွဴးနဲ႔ ေတြ႔သြားပါလားခင္ဗ်ာ၊ သိပ္သေဘာေကာင္းပါတယ္၊ အားလံုး အဆင္ေျပရပါေစ့မယ္”

ေကာင္ေလးပံုစံမွာ အတင္း လက္ဆြဲေခၚေတာ့မလိုပဲ။ ႐ုပ္ကေလးကေတာ့ အေခ်ာသားဟု ေတြးမိၿပီး...

“ဒါဆိုလည္း ခဏေတာ့ ဝင္ေတြ႔လိုက္ဦးမယ္”

ဦးစီးမွဴးသည္ ပါးရည္နပ္ရည္ရွိသူ ျဖစ္၏။ စာေရးကေလးႏွင့္ မိန္းမႀကီးတို႔ အခန္းထဲဝင္လာတာ ျမင္ေသာအခါ မတ္တပ္ရပ္ရင္း ကိုယ္ကို အနည္းငယ္ ကိုင္းၫြတ္ၿပီး...

“မဂၤလာပါခင္ဗ်ာ.. ထိုင္ပါ”

မိန္းမႀကီးထိုင္ၿပီးမွ သူလည္း ျပန္ထိုင္ၿပီး..

“ကၽြန္ေတာ္ ဘာအကူအညီ ေပးရပါမလဲ”

စာေရးကေလးက ဝင္ေျပာေပးသည္။

“ႏိုင္ငံသားကတ္အေဟာင္းက ဓာတ္ပံုကို မႀကိဳက္လို႔ အသစ္႐ိုက္ၿပီး ျပန္လုပ္ခ်င္လို႔တဲ့ ဦးစီး”

“ဟာ ရပါတယ္၊ ကတ္ျပားေဟာင္းေလးသာ ခဏေလာက္ ျပပါ”

“အေဟာင္းက အိမ္မွာက်န္ခဲ့တယ္”

“ဒါဆိုလည္း ျဖစ္ပါတယ္၊ နံပါတ္ေျပာရင္ ရပါၿပီ”

“အဲဒါက....”

“နံပါတ္ မမွတ္မိလည္း အေရးမႀကီးပါဘူး၊ လူကိုယ္တိုင္ ေရာက္ေနၿပီပဲ၊ လက္ေဗြဖတ္စက္နဲ႔ ရွာေပးပါမယ္”

“ကၽြန္မက စံုစမ္း႐ံုေလာက္..”

အမ်ိဳးသမီးႀကီး စကားမဆံုးခင္မွာပင္ စာေရးမေလးတစ္ေယာက္ အနားကို ေရာက္လာၿပီး..

“ေကာ္ဖီ သံုးေဆာင္ပါရွင္”

ဆိုၿပီး ပန္းကန္ကို စားပြဲေပၚ ခ်ေပးသည္။

“ဟင့္အင္း.. ေတာ္ၿပီ၊ ေကာ္ဖီမေသာက္ဘူး၊ ညက်ရင္ အိပ္မေပ်ာ္ဘဲ ေနလိမ့္မယ္”

“ဧည့္သည္ ဘာႀကိဳက္တတ္လဲ မေမးမစမ္းဘဲ ယူလာရသလား၊ သြား သြား၊ သီးစံုကို ယူလာခဲ့”

ဟု ဦးစီးမွဴးက ေျပာလိုက္သည္။

စာေရးမေလးက “ဟုတ္” ဆိုၿပီး သြားျပန္ယူလာသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးသည္ အစကေတာ့ အခ်ိန္မရွိဘူး၊ ေနာက္ရက္မွ လာမယ္ဆိုၿပီး ထျပန္မလို႔ပဲ။ အခုလို ပ်ဴပ်ဴငွာငွာ ဧည့္ဝတ္ေက်ေနေတာ့ အားနာသြားသည္။ ထို႔ေၾကာင့္..

“အင္းေလ.. တစ္ခါတည္းပဲ လုပ္သြားလိုက္မယ္”

႐ံုးခန္းထဲမွာ ပ်ာယာခတ္သြားသည္။ ဦးစီးမွဴးကိုယ္တိုင္ ေဆာင္ရြက္ေပးရသည္။ လက္ေဗြဖတ္စက္မွတစ္ဆင့္ ရွာလိုက္ေသာအခါ စကၠန္႔သံုးဆယ္အတြင္းမွာ ကြန္ပ်ဴတာ ဖန္သားျပင္ေပၚ၌ ကတ္ျပားေဟာင္းပံု ေပၚလာသည္။ လြန္ခဲ့ေသာ ငါးႏွစ္က ျပဳလုပ္ထားျခင္း ျဖစ္၏။

“အင္း.. ႐ုပ္ရည္ကေတာ့ သိပ္မေျပာင္းပါဘူး”

ဟု ဦးစီးမွဴးက ပင့္ေပးလိုက္သည္။

“ဒါေပမယ့္.. ဆံပင္ပံုစံက..”

“ဟုတ္ပါရဲ႕ခင္ဗ်ာ၊ ဆံပင္ပံုစံက နည္းနည္း႐ိုးေနတယ္၊ ဓာတ္ပံုအသစ္ ျပန္႐ိုက္လိုက္တာ ေကာင္းပါတယ္”

အလိုက္သိေသာ စာေရးမေလးက ခရင္ပတ္ဘူးကို ထုတ္ေပးသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးက “ရတယ္၊ ပါတယ္” ဆိုၿပီး သူ႔ကိုယ္ပိုင္ဘူးကို ထုတ္၍သံုးသည္။ ပန္းဆီေရာင္ ႏႈတ္ခမ္းပါးပါး ဆိုးလိုက္ေသးသည္။

ဓာတ္ပံု႐ိုက္သည္။ ကြန္ပ်ဴတာမွာ ေပၚလာေသာ သူ႔ဓာတ္ပံုကို ၾကည့္ၿပီး..

“ေခါင္းက နည္းနည္းေစာင္းေနတယ္”

ဦးစီးမွဴးက ဖန္သားျပင္ေပၚ လက္ညႇိဳးႏွင့္ ဟိုတို႔ဒီတို႔ လုပ္သည္။

“ဒီေလာက္ဆို ရၿပီလား”

“အသား နည္းနည္းညိဳေနသလိုပဲ”

အဲဒါမွ ျပႆနာ။ ႏိုင္ငံသားကတ္ဆိုတာက အျပင္ကပံုနဲ႔ တတ္ႏိုင္သမွ် တူရမည္။ ညိဳတဲ့သူကို ျဖဴေအာင္လုပ္လို႔ မျဖစ္။ ဒီအေၾကာင္းေျပာလို႔ “ဒါဆိုလည္း မလုပ္ေတာ့ဘူး” ဆိုလည္း ခက္မည္။ မေတာ္တဆ တိုင္လားေတာလားလုပ္လွ်င္ ဒုကၡ။ ထို႔ေၾကာင့္ အလင္း နည္းနည္းတင္ေပးလိုက္သည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးက သိပ္ေက်နပ္ပံု မရေသး။

“ဒါက ပံုႀကီးျဖစ္ေနလို႔ပါ၊ ကတ္ျပားထဲက်ရင္ အေနေတာ္ေလာက္ ျဖစ္သြားမွာ၊ ၿပီးေတာ့ ကာလာနည္းနည္းက်ဦးမွာ ဆိုေတာ့..”

ဟု မလိမ့္တပတ္ ေျပာရသည္။ ဒီေတာ့မွ..

“ဒါဆိုရင္လည္း ၿပီးေရာ”

ႏွစ္မိနစ္ပဲ ၾကာသည္။ စမတ္ကတ္ေလး စက္ထဲက ထြက္လာသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးက ကတ္ျပားကို ယူၾကည့္သည္။ တစ္စံုတစ္ခု အထြန္႔တက္ခ်င္ေသးပံုရသည္။ ထိုစဥ္ ႐ံုးေရွ႕မွာ လာႀကိဳခဲ့ေသာ စာေရးကေလး ေရာက္လာသည္။ ေႂကြစကၠဴအေကာင္းစားျဖင့္ ႐ိုက္ထားေသာ ျပကၡဒိန္တစ္ေစာင္ကို စားပြဲေပၚ လာခ်ေပးရင္း....

“ဒါ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဌာနရဲ႕ လက္ေဆာင္ပါ၊ ႏိုင္ငံသားကတ္ လာလုပ္တဲ့လူတိုင္းကို ေပးတာပါခင္ဗ်ာ”

“ဟင္.. ျပကၡဒိန္ ဘာလုပ္ရမွာလဲ၊ ခုပဲ ေဖေဖာ္ဝါရီလေတာင္ ေရာက္ေနၿပီ”

“ဒါ ႐ိုး႐ိုးျပကၡဒိန္ မဟုတ္ပါဘူး၊ ေဗဒင္ေဟာစာတမ္း ပါတယ္”

“ေဗဒင္....”

အမ်ိဳးသမီးႀကီးက စိတ္ဝင္စားသြားသည္။

“ဟုတ္ကဲ့.. ဒီမွာ ကၽြန္ေတာ္ျပမယ္၊ အစ္မႀကီးရဲ႕ ေမြးရက္က ငါးလပိုင္း ဆယ္ရက္ေန႔ေနာ္၊ ေပါင္းရင္ ဆယ့္ငါးရတယ္၊ ဒီေန႔က ႏွစ္လပိုင္း ခုနစ္ရက္ဆိုေတာ့ ေပါင္းရင္ ကိုး၊ ဆယ့္ငါးနဲ႔ ျပန္ေပါင္းေတာ့ ႏွစ္ဆယ့္ေလး၊ ကဲ.. ၾကည့္..”

စာေရးကေလးက ျပကၡဒိန္၏ ေနာက္ဆံုးစာရြက္ကို လွန္လိုက္သည္။ ဇယားေပၚရွိ ႏွစ္ဆယ့္ေလးေနရာကို လက္ညႇိဳးႏွင့္ေထာက္သည္။ ကပ္လ်က္အကြက္မွာေတာ့ ေဟာစာတမ္း ေရးထားသည္။

“ဖူးစာရွင္ႏွင့္ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ ဆံုေတြ႔ရတတ္သည္”

အမ်ိဳးသမီးႀကီး၏ ႏႈတ္ခမ္းမ်ား ၿပံဳးေယာင္သမ္းသြားသည္။ စာေရးကေလးကို ဖ်တ္ခနဲ ေမာ့ၾကည့္လိုက္၏။

* * *

မဟာသီရိေဒဝတာယကၡေမာရိယ အားကစားကြင္းႀကီးသည္ ပရိသတ္ ႏွစ္သိန္းဆံ့သည္။ ကမာၻ႔အႀကီးဆံုး ကြင္းေတြထဲမွာ ပါဝင္သည္။ ေနာက္ဆံုးမွ ေဆာက္လုပ္ခဲ့ျခင္း ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ ပိုၿပီး ေခတ္မီသည္။ အထူးသျဖင့္ မီးအလင္းေပးပံုစနစ္ ျဖစ္၏။ ဆလိုက္မီးေမာင္းႀကီးေတြကို လံုးဝမျမင္ရ။ သို႔ပါလ်က္ ညပြဲေတြ ကစားတဲ့အခါ ကြင္းအတြင္းမွာ ေန႔လည္ကဲ့သို႔ လင္းထိန္ေနသည္။ ထိုအလင္းေရာင္ ဘယ္ကလာမွန္း ဘယ္လိုမွ ခန္႔မွန္းလို႔မရ။ ထိုလွ်ိဳ႕ဝွက္ခ်က္ေၾကာင့္ပင္ နာမည္ေက်ာ္ၾကားျခင္း ျဖစ္၏။ ထိုအခ်က္ေၾကာင့္ပင္ လာမည့္ႏွစ္မွာ က်င္းပမည့္ ကမာၻ႔အိုလံပစ္ အားကစားကြင္းအျဖစ္ ေရြးခ်ယ္ခံရျခင္းလည္း ျဖစ္၏။

ကြင္းထဲမွာ ပရိသတ္ေတြ ျပည့္လွ်ံေနၿပီ။ ဝင္ခြင့္မရသူေတြအတြက္ ကြင္း၏ ေလးဘက္ေလးတန္မွာ ပလာစမာ တီဗီႀကီးေတြ ေထာင္ေပးထားသည္။ ဖိုင္ဘာထိုင္ခံုေတြလည္း အမ်ားအျပား ခ်ေပးထားသည္။

ဒီေန႔ကစားမည့္ပြဲမွာ တစ္ကမာၻလံုးရွိ ေဘာလံုးဝါသနာအိုးေတြ အႀကီးအက်ယ္ စိတ္ဝင္စားစြာ ေစာင့္ေမွ်ာ္ေနၾကေသာပြဲ၊ ကမာၻ႔ခ်န္ပီယံလိဂ္ပြဲပင္ ျဖစ္၏။ ေဒသဆိုင္ရာ ကလပ္ခ်န္ပီယံမ်ား ထပ္ဆင့္ယွဥ္ၿပိဳင္ၿပီး ကမာၻ႔အေကာင္းဆံုး ကလပ္အသင္းကို ေရြးခ်ယ္ျခင္းပါပဲ။ ဒီေန႔ကစားမည့္ ေနာက္ဆံုးဗိုလ္လုပြဲမွာ ဥေရာပခ်န္ပီယံ မန္ခ်က္စတာယူႏိုက္တက္ႏွင့္ အာရွခ်န္ပီယံ ေရႊႏိုင္ငံကိုယ္စားျပဳ ဆလံုအက္ဖ္စီအသင္းတို႔ ယွဥ္ၿပိဳင္ၾကမည္ျဖစ္၏။

အမွန္အားျဖင့္ေတာ့ ဒီလို ဗိုလ္လုပြဲမ်ိဳးကို ၾကားႏိုင္ငံက ကြင္းတစ္ကြင္းမွာ ကစားရမည္ျဖစ္၏။ သို႔ရာတြင္ မန္ခ်က္စတာယူႏိုက္တက္ အသင္းကိုယ္တိုင္က မဟာသီရိေဒဝတာယကၡေမာရိယ ကြင္းသစ္ႀကီးမွာ လာကစားပါရေစ၊ အေဝးကြင္း အခြင့္အေရးကိုလည္း မယူပါဟု ေတာင္းဆိုခဲ့ျခင္း ျဖစ္၏။ ဒါကလည္း စီးပြားေရးေဈးကြက္ႏွင့္ ဆက္ႏြယ္ေနသည္။

မန္ယူအသင္းကို အဂၤလန္ႏိုင္ငံရွိ ေဂ်ာ္နီရန္းနား စေကာ့ဝီစကီကုမၸဏီက စပြန္ဆာ ေပးထားသည္။ ေဘာလံုးပြဲ မတိုင္ခင္အတြင္းမွာ အေရာင္းျမႇင့္တင္ေရး အစီအစဥ္ေတြ လုပ္သည္။ အရက္ပုလင္း အဖံုးထဲမွာ ကံစမ္းမဲ ထည့္ထားသည္။ မဲေပါက္သူမ်ားသည္ ေရႊႏိုင္ငံမွာ က်င္းပမည့္ ေဘာလံုးပြဲကို စရိတ္ၿငိမ္း သြားၾကည့္ရမည္ဟု မက္လံုးေပးသည္။ အားကစားကို ခုတံုးလုပ္ၿပီး အရက္ေရာင္းေကာင္းေအာင္ လုပ္တာ မသင့္ေတာ္ေၾကာင္း စာနယ္ဇင္းေတြက ေဝဖန္ၾကသည္။ ထိုအရက္မ်ားမွာ ဝီစကီအစစ္ မဟုတ္ေၾကာင္း၊ ေတာအရက္ေတြကို အေရာင္ဆိုးအနံ႔ ထည့္ထားေသာ “ေဖာေလွ်ာ” မ်ားသာျဖစ္ေၾကာင္း ေကာလဟာလ သတင္းေတြလည္း ထြက္လိုက္ေသးသည္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေသာက္ေသာက္လဲ ေရာင္းေကာင္းသည္။ တကယ္ကို “ေသာက္ေသာက္ၿပီး လဲ” ၾကတာပါပဲ။

ဆလံုအက္ဖ္စီ အသင္းကိုေတာ့ ျပည္တြင္းမွ ထိပ္တန္းအခ်ိဳရည္ကုမၸဏီျဖစ္ေသာ “ရဲယိုကိုလာ” က စပြန္ဆာေပးထားသည္။ ေဘာလံုးသမားမ်ား၏ ဂ်ာစီအက်ႌေပၚမွာ ရဲယိုသီးပံုႀကီး ႐ိုက္ႏွိပ္ထားသည္။ ထိုတံဆိပ္မွာ ကမာၻေက်ာ္ အမွတ္အသားတစ္ခု ျဖစ္ေနၿပီ။ မန္ယူကို သရဲနီ၊ အာဆင္နယ္ကို ဂန္းနားေခၚ အေျမာက္ႀကီး၊ လစ္ဗာပူးကို ႀကိဳးၾကာနီဟု ေခၚၾကသလို သူတို႔ကိုလည္း ရဲယိုသီးမ်ားဟု ေခၚၾကသည္။

သူတို႔အသင္းသည္ ဗိုလ္စြဲမည္ဟု ေရပန္းစားေနတာ မွန္သည္။ သို႔ရာတြင္ အသင္း၏ ဂိုးသြင္းတိုက္စစ္မွဴး တိုးလႈိင္ဝင္းကို အီတလီ ထိပ္သီးကလပ္အသင္းျဖစ္ေသာ ဒီစီမီလန္သို႔ ေဒၚလာသန္းတစ္ရာျဖင့္ ေရာင္းခ်လိုက္ျခင္း အေပၚမွာေတာ့ ေရႊႏိုင္ငံ ပရိသတ္ေတြ မေက်နပ္ၾက။ ထို႔ေၾကာင့္ တိုးလႈိင္ဝင္း၏ ဓာတ္ပံုပိုစတာႀကီးေတြ ကိုင္သူက ကိုင္လာၾကသည္။

ေဘာလံုးပြဲမွာ ပထမပိုင္း ေအးစက္စက္ ႏိုင္ေန၏။ ႏွစ္သင္းစလံုးသည္ တစ္ဖက္ႏွင့္တစ္ဖက္ အကဲစမ္းေနၾကသည္။ အမွားမခံႏိုင္သျဖင့္ ကြင္းလယ္မွာပင္ ထိန္းကစားေနၾကသျဖင့္ ပ်င္းစရာေတာင္ ေကာင္းသည္။

ပရိသတ္မ်ားက ေအာ္ဟစ္ေလွာင္ေျပာင္ၾကသည္။

ဒုတိယပိုင္းမွာေတာ့ ကစားအား တင္လာၾကသည္။ ႏွစ္ဖက္ အျပန္အလွန္ ထိုးေဖာက္မႈေတြ ရွိလာသည္။ ပြဲက သြက္လာ၏။ ဆလံုအက္ဖ္စီအသင္းက ကစားကြက္သာသည္။ သို႔ရာတြင္ ဂိုးသြင္းမည့္သူ မရွိဘဲ ျဖစ္ေန၏။ တိုးလႈိင္ဝင္း မရွိလို႔ တိုက္စစ္အားေလ်ာ့တာပဲ ဆိုၿပီး ပို၍ မေက်မနပ္ ျဖစ္လာၾကသည္။ “တိုးလႈိင္ဝင္း ျပန္ေခၚေပး” ဟု ၿပိဳင္တူေအာ္ၾကသည္။

ပြဲက ပိုျမန္လာသည္။ ေရႊႏိုင္ငံပရိသတ္မ်ားက အိုးစည္ဒိုးပတ္ေတြတီးၿပီး အားေပးသည္။ မန္ယူဂိုးသမား ေဘာလံုးတည္ကန္ေတာ့မည္ဆိုလွ်င္ ယကြင္းေတြ တခ်မ္းခ်မ္းတီးၿပီး အေႏွာင့္အယွက္ ေပးၾကသည္။ ႏွဲေတြကိုလည္း မႈတ္ၾကသည္။ ႏွဲအလက္တစ္ေထာင္ေလာက္ ၿပိဳင္တူ တီးမႈတ္ၾကသျဖင့္ တစ္ကြင္းလံုး ဆူညံၿပီး ဒိုင္လူႀကီး၏ ခရာသံကိုေတာင္ ေကာင္းေကာင္းမၾကားရ ျဖစ္ေနသည္။

မန္ယူေဘာလံုးသမား တစ္ေယာက္သည္ ဒိုင္လူႀကီး ခရာမႈတ္ၿပီးမွ ေဘာလံုးကို ကန္မိသျဖင့္ အဝါကတ္ အျပခံရသည္။ ႏွဲသံေၾကာင့္ မၾကားရေၾကာင္း ဝိုင္းၿပီး ေစာဒကတက္ရာမွ ပရိသတ္မွာ ပိုၿပီး မၿငိမ္မသက္ ျဖစ္လာသည္။ ပြဲကလည္း ပိုၿပီး အႀကိတ္အနယ္ ရွိလာ၏။

တစ္ခါေတာ့ ဆလံုအက္ဖ္စီအသင္းမွ အေထာင္တိုက္စစ္မွဴး၊ ေတာင္ပံႏွင့္ အလယ္တန္းလူတို႔၏ တြဲလံုးျဖင့္ ထိုးေဖာက္လာသည္။ တိုက္စစ္မွဴးက ေဘာလံုးကို ဖေနာင့္ေလးႏွင့္ခ်ိတ္ၿပီး ထားခဲ့သည္။ အလယ္တန္းလူက ႏွစ္ေယာက္ကို လိမ္ေခါက္ၿပီး ညာဘက္ျခမ္းကို ထိုးေပးသည္။ ေတာင္ပံကစားသမားက ေရွ႕သို႔ အေလာေတာ္ ခ်ေပးလိုက္၏။ တိုက္စစ္မွဴးဆီ ကြက္တိေရာက္သည္။ ဂိုးသမားႏွင့္ ႏွစ္ေယာက္တည္း။ သို႔ရာတြင္ စည္းၾကပ္ဒိုင္က အလံေထာင္ထားသည္။ လူကၽြံေဘာ။

တစ္ကြင္းလံုး ဆူညံသြားသည္။ ဆဲဆိုသံေတြ ဟိန္းထြက္လာသည္။ တစ္ၿပိဳင္နက္တည္းမွာပင္ ကြင္းအတြင္းသို႔ ေရသန္႔ဘူးမ်ား၊ အုတ္ခဲက်ိဳးမ်ား၊ ခဲလံုးမ်ား၊ တုတ္ေခ်ာင္းမ်ား ဝဲပ်ံက်လာသည္။ အုတ္ခဲက်ိဳးတစ္ပိုင္းသည္ စည္းၾကပ္ဒိုင္၏ ေနာက္ေစ့ကို တည့္တည့္ႀကီးထိမွန္ၿပီး ခုန္ထြက္သြား၏။

ေရႊႏိုင္ငံ ပရိသတ္မ်ားသည္ ခုခ်ိန္အထိ ဒီအက်င့္ကို မေဖ်ာက္ႏိုင္ေသး။ အစိုးရက ေျမႇာက္စားထားသျဖင့္ ပိုေတာင္ အတင့္ရဲလာၾကေသးသည္။ ဥပေဒထုတ္ၿပီး တားျမစ္လို႔လည္း မရ။ လူအုပ္စုလိုက္ႀကီးဆိုေတာ့ အေရးယူဖို႔လည္း ခက္သည္။ ဒီလိုကိစၥမ်ိဳးေတြအတြက္ ကမာၻ႔ေဘာလံုးအဖြဲ႔ခ်ဳပ္ ဖီဖာက အေရးယူတာလည္း အႀကိမ္ႀကိမ္။ ဒဏ္ေငြေဆာင္ခဲ့ရတာကပဲ အားလံုးေပါင္းလွ်င္ သန္းတစ္ရာ ေက်ာ္ေနၿပီ။

ထို႔ေၾကာင့္ သူတို႔လည္း စိတ္ရွိလက္ရွိ ထင္တိုင္းႀကဲႏိုင္ေအာင္၊ ဒဏ္ရာအနာတရလည္း မျဖစ္ေအာင္ စီစဥ္ေပးထားရသည္။ ပစ္ေပါက္လို႔ရေသာ ပစၥည္းမ်ားကို ေရာ္ဘာႏွင့္ ေဖာ့သားကိုစပ္ၿပီး အတု ျပဳလုပ္ေပးထားသည္။ ေစာေစာက စည္းၾကပ္ဒိုင္၏ ေနာက္ေစ့ကို မွန္သြားေသာ အုတ္ခဲက်ိဳးမွာလည္း အတုပင္ျဖစ္၏။ ထို႔ေၾကာင့္ ဘာမွမျဖစ္ဘဲ ေခါင္းေလးကိုသာ ပြတ္ေနခဲ့တာေပါ့။

႐ုတ္႐ုတ္သဲသဲ ႐ုန္းရင္းဆန္ခတ္ ျပဳသူမ်ားကို လံုၿခံဳေရးတပ္ဖြဲ႔မ်ားက နံပါတ္တုတ္ႏွင့္ လိုက္႐ိုက္သည္။ ထိုနံပါတ္တုတ္မ်ားမွာလည္း အစစ္မဟုတ္။ ႏိုင္လြန္အိတ္ရွည္ထဲကို ေလမႈတ္ထည့္ထားျခင္းမွ်သာ ျဖစ္၏။ အ႐ိုက္ခံရလွ်င္ လံုးဝမနာဘဲ ကေလးကစားစရာေတြလို “ကၽြိကၽြိ” နဲ႔ ျမည္ေသးသည္။ တခ်ိဳ႕ ေနာက္တီးေနာက္ေတာက္ေကာင္ေတြက အ႐ိုက္ခံခ်င္တာနဲ႔ တမင္တကာ ရန္ျဖစ္ခ်င္ေယာင္ ေဆာင္ၾကေသးသည္။

အားကစားကြင္းအတြင္းမွာ အိုးစည္ဒိုးပတ္သံေတြ၊ ယကြင္းသံေတြ၊ ႏွဲသံေတြ၊ ကၽြိကၽြိျမည္သံေတြ ဆူညံေနသည္။ ကြင္းအတြင္းသို႔ ပစ္ေပါက္ထားေသာ ပစၥည္းမ်ားကို ေကာက္ယူဖယ္ရွားၿပီးေနာက္ ေဘာလံုးပြဲ ျပန္စသည္။

ေစာေစာက ျပႆနာေၾကာင့္ မန္ယူအသင္းမွာ ၿဖံဳသြားၿပီး ကစားအားက်လာသည္။ ဆလံုအက္ဖ္စီအသင္းက ဖိကစားလာသည္။ သို႔ရာတြင္ ဂိုးကံေခေန၏။ မၾကာခဏဆိုသလို ဝင္လုလုျဖစ္ၿပီးမွ လြဲေခ်ာ္သြားရသည္။ အပိုင္ကန္သြင္းလိုက္ေသာ္လည္း တိုင္ေဘးက ပြတ္ထြက္သြားတာ၊ ဂိုးသမား ပုတ္ထုတ္လိုက္တာ၊ တိုင္ထိထြက္သြားတာမ်ိဳးေတြ ျဖစ္ေန၏။

ပံုမွန္ ပြဲကစားခ်ိန္ ျပည့္သြားသျဖင့္ ထပ္ေဆာင္းခ်ိန္ ငါးမိနစ္ေပးသည္။ ႏွစ္မိနစ္ေလာက္မွာ ဆလံုအက္ဖ္စီ ေထာင့္ကန္ေဘာရသည္။ ကန္တင္၊ ေခါင္းတိုက္၊ ျပန္လွ်ံထြက္၊ ပိတ္သြင္း၊ လူထိျပန္ထြက္၊ တစ္ႀကိမ္မွာေတာ့ ဂိုးၿပီထင္တာ၊ ဂိုးစည္းနားေရာက္မွ တစ္ဖက္ေနာက္တန္းလူက ေလွ်ာထိုးၿပီး ဖ်က္လိုက္ႏိုင္သည္။ ဟင္ခနဲ၊ ဟာခနဲ။

ေဘာလံုးသည္ လည္ထြက္လာသည္။ ေနာက္တန္းလူက ရွင္းထုတ္လိုက္ရာ ေဘာလံုးက ကြင္း၏ သံုးခ်ိဳးႏွစ္ခ်ိဳးဆီ က်သြားသည္။ ဆလံုအက္ဖ္စီ ကစားသမားေတြ တစ္သင္းလံုး တက္ဖိၿပီး ဂိုးရဖို႔မဲေနတုန္း မန္ယူေကာင္တာတိုက္ကြက္ မိသြားသည္။ ဆလံုအက္ဖ္စီ ကစားသမားေတြ အသည္းအသန္ လိုက္ဖ်က္ေသာ္လည္း မမီေတာ့ဘဲ ပြဲၿပီးရန္ စကၠန္႔ပိုင္းအလိုမွာ ဂိုးေပးလိုက္ရသည္။

မန္ယူ ဗိုလ္စြဲသြားသည္။ ေရႊႏိုင္ငံသားေတြ အသည္းကြဲရၿပီ။ တစ္ခ်ိဳ႕ ယူက်ံဳးမရ ျဖစ္ၾက၏။ တစ္ခ်ိဳ႕ မ်က္ရည္က်သည္။ အမ်ားစုကေတာ့ ေပါက္ကြဲၾကသည္။ အထူးသျဖင့္ သူတို႔အခ်စ္ေတာ္ တိုးလႈိင္ဝင္းကို အျမတ္ႀကီးႀကီးႏွင့္ ေရာင္းစားလိုက္ေသာ ဆလံုအက္ဖ္စီ အသင္းပိုင္ရွင္အေပၚ ေဒါသေတြ ပံုက်သြားသည္။ ေအာ္ဟစ္ ဆူပူကန္႔ကြက္ၾကသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ အသင္းပိုင္ရွင္မွာ ပရိသတ္မ်ား ေက်နပ္ေအာင္ မိမိကိုယ္ကို အျပစ္ေပးတဲ့အေနနဲ႔ လက္ႏွစ္ဖက္ကို ေနာက္ေစ့ေပၚတင္၊ ေဆာင့္ေၾကာင့္ထိုင္ၿပီး ဖားခုန္ခုန္ျပရေလသည္။

* * *

တာဝန္မွဴး၏ ဖန္သားျပင္စားပြဲေပၚမွ မီးနီေလး တဖ်တ္ဖ်တ္လင္းလာသည္။ တစ္ၿပိဳင္နက္တည္းမွာ အခ်က္ေပးသံလည္း ျမည္လာသည္။ တစ္စံုတစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ အကူအညီေတာင္းလာျခင္း ျဖစ္၏။ သူသည္ ခလုတ္ကို အလ်င္အျမန္ႏွိပ္၍ ဖြင့္လိုက္ၿပီး....

“ကူညီပါရေစခင္ဗ်ာ”

ဟု ႏႈတ္ဆက္လိုက္သည္။ အခုလို အလ်င္အျမန္ မထူးလို႔လည္းမျဖစ္။ အခ်က္ေပးသံ စျမည္လာၿပီး ငါးစကၠန္႔အတြင္း ျပန္မထူးႏိုင္လွ်င္ ေႏွာင့္ေႏွးၾကန္႔ၾကာမႈျဖင့္ ထုေခ်လႊာ တင္ရလိမ့္မည္။

ျပည္သူမ်ားအေနျဖင့္ အေရးေပၚအကူအညီ လိုအပ္ပါက အလြယ္တကူ ဆက္သြယ္ႏိုင္ေအာင္ အစီအစဥ္ လုပ္ေပးထားသည္။ ပံုေသ နံပါတ္တစ္ခု သတ္မွတ္ေပးထားလွ်င္ မ်က္စိမႈန္သူ၊ မ်က္စိမျမင္သူမ်ားအတြက္ နံပါတ္ႏွိပ္ဖို႔ အခက္အခဲ ျဖစ္ႏိုင္သည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ကလည္း ဂဏန္းေလး သံုးလံုးေလာက္ကိုပင္ မမွတ္မိဘဲ ရွိတတ္သည္။ တစ္ခ်ိဳ႕လည္း အေရးအေၾကာင္းႀကံဳလွ်င္ အေယာင္ေယာင္အမွားမွားျဖစ္ၿပီး ေမ့ေနတတ္သည္။

ထို႔ေၾကာင့္ အေရးေပၚ အကူအညီေတာင္းလိုလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေပၚရွိ ႀကိဳက္ရာနံပါတ္တစ္ခုကို သံုးႀကိမ္ဆက္တိုက္ ႏွိပ္လိုက္႐ံုပဲ ျဖစ္၏။ ဖုန္းလက္ခံမည့္သူ တာဝန္မွဴး ႏွစ္ဆယ့္ေလးဦးအနက္ တစ္ေယာက္ေယာက္ထံသို႔ အလိုအေလ်ာက္ ခ်ိတ္ဆက္ေပးလိမ့္မည္။

ဗီဒီယိုဖုန္းျဖင့္ ေခၚဆိုျခင္းျဖစ္ေသာေၾကာင့္ တာဝန္မွဴးေရွ႕မွ ဖန္သားျပင္ေပၚတြင္ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ဦးပံု ေပၚလာသည္။

“ကူညီပါရေစခင္ဗ်ာ”

ဟု ထပ္ေျပာရင္း အကဲခတ္လိုက္သည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ အေတာ္ပင္ ထိတ္လန္႔တုန္လႈပ္ေနပံုရသည္။ ေဘးဘီကို ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္ ဂဏွာမၿငိမ္ ျဖစ္ေန၏။ ထို႔ေနာက္ အေလာတႀကီး ေျပာသည္။

“ကၽြန္မဆီ.. ကၽြန္မဆီ အျမန္လာခဲ့ပါ”

“ဘာျဖစ္လို႔ပါလဲ”

“ေၾကာက္လို႔....”

“ဘာကို ေၾကာက္..”

စကားမဆံုးခင္ ဖုန္းခ်သြားသည္။ မရေတာ့။ စက္ပိတ္ထားသျဖင့္ ေခၚဆို၍ မရႏိုင္ပါရွင္။ သူစိုးရိမ္သြားသည္။ ဖုန္းလွမ္းဆက္ေသာ ေနရာကို အက္စ္ဂ်ီပီအက္စ္ထဲမွာ ရွာသည္။ အိမ္နံပါတ္ကအစ အတိအက်ရသည္။

ေျမပံုကို ျပန္ခ်ဲ႕သည္။ ထိုၿမိဳ႕နယ္အတြင္းရွိ လမ္းမ်ားေပၚတြင္ မွိတ္တုတ္မွိတ္တုတ္ အနီစက္ကေလးမ်ား ေရြ႕လ်ားေနၾကသည္။ လွည့္ကင္းကားမ်ားပင္ ျဖစ္၏။ အကူအညီေတာင္းေသာ အိမ္ရွင္ႏွင့္ အနီးဆံုး လမ္းေၾကာေပၚမွာရွိေသာ အနီစက္ကေတာ့ ရပ္တန္႔ေန၏။ ဒီေကာင္ေတြ ေကာ္ဖီဆိုင္ ဝင္ထိုင္ေနသလား မသိဘူး။ နားရက္ အျဖတ္ခံခ်င္ၿပီထင္တယ္ဟု ေတြးရင္း အနီစက္ေပၚ လက္ညႇိဳးတင္၍ ဖိလိုက္သည္။ ခ်က္ခ်င္းပင္ ဖန္သားျပင္ေပၚမွာ မ်က္ႏွာတစ္ခု ေပၚလာၿပီး..

“၀၉၂ သတင္းပို႔ပါတယ္”

ဟု ေျပာသည္။

“တာဝန္မွဴး ၀၇ ေျပာေနတယ္၊ မင္းတို႔ကား ဘာျဖစ္လို႔ ရပ္ထားသလဲ”

“မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ကားဘီးေပါက္ေနလို႔ ကူညီေနတာပါ”

“ဘယ္ေလာက္ၾကာဦးမလဲ”

“ၿပီးပါၿပီ.. ဘီးေဟာင္းကို ျပန္သိမ္းေနပါၿပီ”

“ဒါဆို ၿပီးေရာ၊ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ေယာက္ အေရးေပၚ အကူအညီေတာင္းထားတယ္၊ သူသိပ္ေၾကာက္ေနပံုရတယ္၊ အျမန္ဆံုးသြားပါ၊ ေနရာအတိအက်ကို မင္းတို႔စက္ထဲ လွမ္းပို႔ေပးမယ္၊ သူ႔ပံုကိုပါ တြဲပို႔လိုက္မယ္”

“ဟုတ္ကဲ့”

“သတိထားသြားပါ၊ အႏၲရာယ္ ရွိေကာင္းရွိႏိုင္တယ္၊ ဒါပဲ”

တာဝန္မွဴးသည္ ေစာေစာက မွတ္တမ္းတင္ထားေသာ ဗီဒီယိုဖိုင္ကို ျပန္ဖြင့္ၾကည့္သည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ အသက္ေလးဆယ္ေလာက္ရွိမည္ဟု ခန္႔မွန္းရသည္။ ဒီ့ထက္လည္း ႀကီးေကာင္းႀကီးႏိုင္သည္။ ခုေခတ္မွာ အသက္ေျခာက္ဆယ္ကလည္း ေကာ့စမစ္ ဆာဂ်ရီနည္းျဖင့္ ေလးဆယ္ေလာက္ထင္ရေအာင္ ျပဳျပင္ႏိုင္သည္။

ပံုကို ႐ုပ္ေသဖမ္းလိုက္သည္။ မ်က္ႏွာကို ပံုႀကီးခဲ်႕ၾကည့္သည္။ ထိတ္လန္႔တုန္လႈပ္ေနပံုက ထင္ရွားလြန္းလွသည္။ ဗီဒီယိုအျဖစ္ ျပန္ေျပာင္းၾကည့္သည္။ ေဘးဘီကို စိတ္မခ်သလို လွမ္းၾကည့္ေနတာကလည္း ေသခ်ာသည္။ ေဘးမွာ တစ္စံုတစ္ေယာက္ ရွိေနသလား၊ တစ္ခုခု ၿခိမ္းေျခာက္ခံေနရသလား၊ အႏၲရာယ္က အခ်ိန္မေရြး ဝင္လာႏိုင္လို႔ စိတ္မခ်ႏိုင္ ျဖစ္ေနတာလား။ လိုအပ္ရင္ အကူအညီေပးႏိုင္ေအာင္ အနီးဆံုး လွည့္ကင္းမ်ား၊ ၿမိဳ႕နယ္ရဲစခန္းႏွင့္ အၾကမ္းဖက္မႈ ႏွိမ္နင္းေရး အဖြဲ႔တို႔ကိုပါ သတင္းေပးပို႔ထားလိုက္သည္။ ဒါမ်ိဳးက အလြန္သတိထားရသည္။ နည္းနည္းေလး လစ္ဟင္းသြားလို႔ ျပႆနာေပၚလွ်င္ ပခံုးေပၚက ၾကယ္ကေလး ေႂကြသြားႏိုင္သည္။

ကင္းလွည့္ယာဥ္ေပၚမွ ရဲၾကပ္ႀကီးသည္ သူ႔အေဖာ္ကို လွမ္းၾကည့္သည္။ ေပါက္သြားေသာဘီးကို လွိမ့္ယူသြားၿပီး ကားေနာက္ဖံုးထဲ ထည့္ေပးေနတာ ေတြ႔ရသည္။ လက္ပတ္နာရီေပၚမွ အခ်က္ေပးခလုတ္ကို ႏွိပ္ၿပီး ျမန္ျမန္လာရန္ သတိေပးလိုက္သည္။

ဒုရဲတပ္ၾကပ္သည္ ျပန္လွည့္ထြက္မည္အျပဳ ကားပိုင္ရွင္မိန္းကေလးက လွမ္းေခၚသျဖင့္ ရပ္ေစာင့္ေနရသည္။ မိန္းကေလးက တစ္စံုတစ္ခု လွမ္းေပးသည္။ ဒုရဲတပ္ၾကပ္က ေခါင္းခါခါ လက္ခါခါလုပ္ရင္း အေၾကာက္အကန္ ျငင္းသည္။ မိန္းကေလးက အက်ႌအိတ္ထဲ အတင္းထိုးထည့္ေပးသည္။ ဒုရဲၾကပ္က ျပန္ထုတ္၊ ကားေဘာနက္ေပၚ တင္ေပးခဲ့ၿပီး ျပန္ထြက္လာသည္။ မိန္းကေလးက ရယ္ရင္း က်န္ခဲ့သည္။

ဒုရဲၾကပ္က ကားေပၚ အျမန္တက္ရင္း..

“လက္ဖက္ရည္ဖိုး ေပးေနလို႔ ျငင္းၿပီး ထြက္ေျပးလာရတယ္”

ဟု ေျပာသည္။

“ေအး.. ေကာင္းတယ္၊ ေတာ္ၾကာ သတင္းေထာက္မေလး ျဖစ္ေနရင္ နာၿပီပဲ၊ တစ္ေနရာရာကေနေတာင္ သူ႔အေဖာ္က ဗီဒီယိုနဲ႔ ေခ်ာင္း႐ိုက္ခ်င္ ႐ိုက္ထားမွာ”

“မီဒီယာသမားေတြက မလြယ္ဘူးေနာ္၊ သူတို႔မသိတာ မရွိဘူး၊ ဒါနဲ႔ အေရးေပၚက ဘာကိစၥေပၚလို႔လဲ ဆရာ”

“လမ္းက်မွ ရွင္းျပမယ္”

ဆိုၿပီး ကားကို အျမန္ေမာင္းထြက္လိုက္သည္။

သြားမယ့္အိမ္ ရွိတဲ့ေနရာ၊ အနီးဆံုး အျမန္ဆံုး သြားႏိုင္ေသာလမ္းေၾကာင္း၊ ခရီး အကြာအေဝး၊ တစ္နာရီ ကီလိုငါးဆယ္ႏႈန္းႏွင့္သြားလွ်င္ ၾကာမည့္အခ်ိန္မ်ားကို ေျမပံုေပၚမွာ အတိအက် တြက္ခ်က္ေဖာ္ျပေပးထားသည္။ ညဘက္ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ လမ္းရွင္းသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ သူက ကီလိုရွစ္ဆယ္ႏႈန္းတင္ၿပီး ေမာင္းသည္။ ခုခ်ိန္မွာ တစ္မိနစ္ကအစ အေရးႀကီးသည္။

လူလတ္တန္းစားမ်ားေနေသာ ရပ္ကြက္ျဖစ္၏။ အေတာ္အသင့္ က်ယ္ဝန္းေသာ ဝင္းၿခံကေလးမ်ားထဲတြင္ ခုခ်ိန္မွာ ျပန္လည္ေခတ္စားေနေသာ သစ္သားအိမ္မ်ားျဖင့္ ေနၾကသည္။ သူတို႔သြားရမည့္အိမ္က ဝင္းတံခါး အဆင္သင့္ဖြင့္ထားသည္။ ကားမီးပိတ္ၿပီး အသာေလး လွိမ့္ဝင္လိုက္၏။

“သတိထားကြ၊ ေထာင္ေခ်ာက္ျဖစ္ခ်င္ ျဖစ္ေနမယ္၊ စတန္းဂန္းကို အဆင္သင့္လုပ္ထား”

စတန္းဂန္းဆိုတာက က်ည္ဆံႏွင့္ပစ္ရေသာ ေသနတ္မ်ိဳးမဟုတ္။ လွ်ပ္စစ္သံလိုက္လႈိင္း ထုတ္လႊင့္ေသာ လက္နက္သာျဖစ္၏။ စက္ကြင္းမိသြားလွ်င္ တစ္ကိုယ္လံုး အေၾကာေတြဆိုင္းၿပီး မလႈပ္ႏိုင္ေတာ့ဘဲ ၾကက္ေသေသသြား႐ံုသာ ျဖစ္၏။ ေပငါးဆယ္ အကြာအေဝးအထိ ပစ္ႏိုင္သည္။

“ဖုန္းတစ္ခ်က္ ေခၚၾကည့္ရင္ေကာင္းမလား ဆရာ”

“မေခၚနဲ႔၊ အထဲမွာ မသမာသူ ရွိေနရင္ အခ်က္ေပးလိုက္သလို ျဖစ္သြားမယ္”

သို႔ရာတြင္ သူတို႔ေရာက္လာေၾကာင္း အိမ္ထဲက သိႏွင့္ၿပီးျဖစ္၏။ အိမ္တံခါး ပြင့္လာၿပီးေနာက္ အမ်ိဳးသမီးႀကီး တစ္ေယာက္က...

“အိမ္ထဲဝင္ခဲ့ပါ”

ဟု ေျပာသည္။ ရဲၾကပ္ႀကီးက..

“ငါအရင္ဝင္မယ္၊ သတိထားလိုက္ခဲ့”

ေျပာၿပီး ေရွ႕က ဦးေဆာင္ဝင္သြားသည္။ ဒုရဲၾကပ္သည္ ေဘာင္းဘီေနာက္အိတ္ထဲမွာ ထည့္ထားေသာ စတန္းဂန္းေပၚ လက္တင္ရင္း ကိုယ္တေစာင္း အေနအထားျဖင့္ ဝင္လိုက္သည္။

“ၾကာလိုက္တာ”

ဟု မိန္းမႀကီးက အျပစ္တင္သလို ေျပာသည္။

“သတင္းရရခ်င္း ခ်က္ခ်င္း အျမန္လာခဲ့တာပါ ခင္ဗ်ာ၊ ဒါနဲ႔..”

ထိုအခိုက္တြင္ အတြင္းခန္းအဝင္ ခန္းဆီးၾကားမွ လႈပ္ရွားမႈတစ္ခုကို ရိပ္ခနဲ ျမင္လိုက္ရသည္။

“ေဟ့.. ဘယ္သူလဲ”

အသံႏွင့္ တစ္ၿပိဳင္နက္တည္းေလာက္မွာပင္ ဒုရဲၾကပ္က စတန္းဂန္းႏွင့္ ထိုးခ်ိန္ၿပီး ပစ္ထည့္လိုက္၏။ တြီခနဲ ျမည္သံ၊ ေဝါင္းခနဲ ေအာ္သံႏွင့္အတူ ေၾကာင္ဝါႀကီးတစ္ေကာင္သည္ ကားယားႀကီးဆန္႔လ်က္ ၿငိမ္သက္ေနေလသည္။

“ဟင္..”

အမ်ိဳးသမီးႀကီးသည္ ေၾကာင္ႀကီးရွိရာသို႔ ေျပးသြားသည္။ တယုတယ ေထြးပိုက္လိုက္ၿပီး..

“ဟန္နီ.. ဟန္နီေလး....”

လႈပ္ယမ္းရင္း ေရရြတ္ေနရာမွ..

“မင္းတို႔.. မင္းတို႔.. ငါ့ေၾကာင္ကို သတ္ပစ္လိုက္ၿပီ”

“မ.. မဟုတ္ပါဘူးခင္ဗ်၊ ခဏ သတိလစ္သြား႐ံုပါပဲ”

“ဘာ..”

“ဒီလိုပါ..အႏၲရာယ္ ရွိမယ္မွတ္လို႔ ႀကိဳတင္ကာကြယ္တဲ့အေနနဲ႔ ၿငိမ္သြားေအာင္ လုပ္တဲ့သေဘာပါ၊ သံုးမိနစ္အတြင္း ျပန္ေကာင္းသြားပါလိမ့္မယ္”

ဟု ရဲၾကပ္ႀကီးက ဝင္ရွင္းျပသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ မယံုသကၤာတစ္ဝက္ျဖင့္..

“ငါ့ေၾကာင္ တစ္ခုခု ျဖစ္သြားလို႔ကေတာ့ မင္းတို႔ ျပဳတ္ၿပီသာမွတ္လိုက္”

ဆိုၿပီး သူ႔ေၾကာင္ကို ပြတ္သပ္ရင္း..

“ဟန္နီေလး.. ဟန္နီေလး၊ သတိရပါေတာ့ကြယ္”

ဟု ေရရြတ္ေနသည္။ အေရးထဲမွာ ေၾကာင္က အထီးႀကီးျဖစ္ေၾကာင္း ရဲမ်က္စိျဖင့္ ျမင္ျဖစ္ေအာင္ ျမင္လိုက္မိေသးသည္။

ကံအားေလ်ာ္စြာပဲ ႏွစ္မိနစ္ခြဲ သာသာေလာက္မွာ ေၾကာင္ႀကီး ျပန္သတိရလာသည္။ သူဘာမွမျဖစ္ခဲ့သလို “ေညာင္” ဟု တစ္ခ်က္ေအာ္ၿပီး အမ်ိဳးသမီးႀကီး၏ ရင္ကို ေခါင္းႏွင့္ေဝွ႔ရင္း ခၽြဲေနေသးသည္။

“ဟန္နီေလး.. သတိရၿပီေနာ္၊ ဟင္.. အတိတ္မ်ား ေမ့သြားၿပီလား၊ မာမီ့ကို မွတ္မိတယ္ေနာ္”

ဒုရဲတပ္ၾကပ္မွာ ခစ္ခနဲ အသံထြက္မလို ျဖစ္သြားသျဖင့္ ရဲၾကပ္ႀကီးက တံေတာင္ႏွင့္တြက္ၿပီး သတိေပးလိုက္ရေသးသည္။

“ဒါနဲ႔.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ဘာကိစၥရွိလို႔ အေရးေပၚ အကူအညီ ေတာင္းရတာလဲဆိုတာ သိပါရေစ”

ဟု ရဲၾကပ္ႀကီးက လာရင္းကိစၥကို ျပန္အစေဖာ္လိုက္သည္။ ဒီေတာ့မွ အမ်ိဳးသမီးႀကီးလည္း ျပန္သတိရသြားၿပီး ထိတ္လန္႔ေခ်ာက္ခ်ားသည့္အသြင္ ျပန္ျဖစ္သြားသည္။ ဟိုဟိုဒီဒီ စိတ္မခ်သလို ၾကည့္သည္။ ဒုရဲၾကပ္လည္း စတန္းဂန္းကို အသင့္ျပင္ၿပီး မ်က္ျခည္မျပတ္ လိုက္ၾကည့္ရျပန္သည္။

“ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေရာက္လာၿပီပဲ၊ စိတ္မပူပါနဲ႔ေတာ့၊ ေျပာသာေျပာပါ၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲ”

အမ်ိဳးသမီးႀကီးက အသံတုန္တုန္ျဖင့္..

“ေၾကာက္လို႔..”

“ဘာကို ေၾကာက္တာလဲ”

“သရဲ”

“ဗ်ာ..”

အမ်ိဳးသမီးႀကီးက အျဖစ္အပ်က္ကို ေျပာျပသည္။ သူသည္ အပ်ိဳႀကီးျဖစ္ၿပီး တူမေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္အတူ ေနသည္။ တူမေလးက အလုပ္ကိစၥ ရွိသျဖင့္ ခရီးထြက္ေနသည္။ အိမ္မွာ သူတစ္ေယာက္တည္း က်န္သည္။ (ဟန္နီဟု အမည္ေပးထားေသာ ေၾကာင္ထီးႀကီးကလည္း ဘာမွ အားမကိုးရေၾကာင္း၊ စားဖို႔ႏွင့္ ခၽြဲဖို႔သာသိေၾကာင္းလည္း ထည့္ေျပာေသးသည္)

ဒီေန႔ ညဦးပိုင္းတုန္းကေတာ့ ပ်င္းပ်င္းရွိတာႏွင့္ ဗီဒီယိုဇာတ္ကား တစ္ကား ၾကည့္သည္။ ခုတစ္ေလာမွာ နာမည္ႀကီးေနတဲ့ သရဲကားျဖစ္၏။ တိုက္ဆိုင္ခ်င္ေတာ့ ထိုဇာတ္လမ္းမွာ လူပ်ိဳႀကီးသရဲက အပ်ိဳႀကီးကို လိုက္ေျခာက္တဲ့အေၾကာင္း ျဖစ္၏။ ႐ိုက္ထားတာ ပညာသားပါသျဖင့္ ေတာ္ေတာ္ ေၾကာက္ဖို႔ေကာင္းသည္။ ထိုဇာတ္ကားကို ၾကည့္ၿပီးေနာက္ အပ်ိဳႀကီးမွာ ေခ်ာက္ခ်ားလာၿပီး တစ္ေယာက္တည္း မေနရဲေတာ့။ တံခါးေခါက္သံလိုလို၊ ေျခသံလိုလို၊ ညည္းသံလိုလိုလည္း ၾကားရသည္ဟု ဆို၏။

“အဲဒီေတာ့....”

ရဲၾကပ္ႀကီးက စကားေထာက္ေပးလိုက္ေတာ့..

“ကၽြန္မတစ္ေယာက္တည္း မအိပ္ရဲဘူး၊ ရွင္တို႔ ဒီည အိမ္ေရွ႕ခန္းမွာ ထိုင္ေစာင့္ေပးပါ”

“ဒါကေတာ့.. အဲ.. ခဏေနာ္၊ ကၽြန္ေတာ္ အထက္ကို အစီရင္ခံလိုက္ပါဦးမယ္”

ရဲၾကပ္ႀကီးက အိမ္ေပါက္ဝဘက္ ထြက္သြားၿပီး တာဝန္မွဴးဆီ ဖုန္းလွမ္းဆက္လိုက္သည္။

“၀၇ ေျပာေနတယ္”

“၀၉၂ သတင္းပို႔ပါတယ္၊ ရည္မွန္းခ်က္ေနရာကို ေရာက္ေနပါၿပီ”

“ဘာထူးသလဲ”

ရဲၾကပ္ႀကီးက အျဖစ္အပ်က္ကို တင္ျပၿပီးေနာက္....

“သရဲေၾကာက္တယ္ ဆိုတာကေတာ့ ရဲအေရးပိုင္တဲ့အမႈ မဟုတ္ေလာက္ဘူးထင္တယ္ တာဝန္မွဴး”

“ဘာကြ.. မင္းစကားေျပာတာ သတိထားေျပာ၊ ငါတို႔ ျပည္သူ႔ရဲဆိုတာ လူထုရဲ႕ ႐ုပ္ပိုင္းလံုၿခံဳေရးသာ မကဘူး၊ စိတ္ပိုင္းလံုၿခံဳေရးကိုပါ ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္ေပးဖို႔ တာဝန္ရွိတယ္ဆိုတာ မင္းနားမလည္ဘူးလား”

“ဟုတ္.. အဲဒီေတာ့....”

“သူေျပာတဲ့အတိုင္း ေက်နပ္ေအာင္ လုပ္ေပးလိုက္၊ ဒါပဲ”

ရဲၾကပ္ႀကီးသည္ အိမ္ထဲသို႔ ျပန္ဝင္လာခဲ့သည္။

“အထက္က ခြင့္ျပဳခ်က္ ရပါၿပီခင္ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အိမ္ေရွ႕ခန္းမွာ တစ္ညလံုး ထိုင္ေစာင့္ေပးပါ့မယ္၊ အစ္မႀကီး စိတ္ခ်လက္ခ်သာ အိပ္ပါေတာ့”

အမ်ိဳးသမီးႀကီးက..

“အင္း.. ေက်းဇူးပဲ၊ ေကာ္ဖီေသာက္ၾကပါလား”

“ေတာ္ၿပီခင္ဗ်.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ လိုက္နာရမယ့္ စည္းကမ္းရွိပါတယ္၊ ျပည္သူလူထုဆီက ဘာမွ စားေသာက္ခြင့္ မရွိပါဘူး၊ ေရေတာင္မွ ကိုယ့္ေရဘူးနဲ႔ကိုယ္ လာရတာပါ”

“ဒါဆိုလည္း ၿပီးေရာ”

ထိုစဥ္ ဒုရဲၾကပ္က မေနႏိုင္မထိုင္ႏိုင္ ေမးလိုက္မိျပန္သည္။

“ဒါနဲ႔ အစ္မႀကီးရဲ႕တူမ ဆိုတာက ခရီးသြားတာ ဘယ္ေလာက္ၾကာမွာလဲ”

“တစ္ပတ္ေလာက္ၾကာမယ္ ေျပာတယ္၊ ဒီေတာ့ ေနာက္ရက္ေတြက်ရင္လည္း မင္းတို႔ပဲ လာေစာင့္ေပးပါ၊ မနက္ျဖန္ မေမွာင္ခင္ ေရာက္ေအာင္လာခဲ့”

ဟု ေျပာၿပီး အိပ္ခန္းထဲ ဝင္သြားသည္။ အတြင္းက တံခါးခ်က္ခ်သံကိုလည္း ၾကားရသည္။ ဒုရဲၾကပ္က သူ႔ဆရာကို လွမ္းၾကည့္သည္။ ရဲၾကပ္ႀကီးက ပခံုးတြန္႔ၿပီး သက္ျပင္းခ်လိုက္၏။

* * *

မီးသတ္ကားတစ္စီးသည္ အခ်က္ျပမီးကို မွိတ္တုတ္မွိတ္တုတ္လုပ္ရင္း ျဖတ္ေမာင္းသြားသည္။ ကားေပၚမွာ ပါလာေသာ တပ္ဖြဲ႔ဝင္ေတြကလည္း မီးသတ္ဝတ္စံုမ်ားကို အျပည့္အဝ ဝတ္ဆင္ထားၾကသည္။ တပ္ဖြဲ႔ဝင္ တစ္ေယာက္ဆိုလွ်င္ ေငြေရာင္ အပူကာဝတ္စံုႀကီးကိုေတာင္ အဆင္သင့္ ဆင္ျမန္းထား၏။ တစ္ေနရာရာမွာ မီးေလာင္ေနေသာေၾကာင့္ ျငႇိမ္းသတ္ရန္ သြားေနၾကျခင္းမဟုတ္။ ပံုမွန္ဝတၱရားအတိုင္း ကင္းလွည့္ေနျခင္းပင္ ျဖစ္၏။

မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔အေနျဖင့္ ဟိုအရင္တုန္းကလို စခန္းမွာ ေက်ာက္ခ်ထိုင္ၿပီး ေစာင့္ေနလို႔ မရေတာ့။ အလွည့္က် ကင္းေထာက္ထြက္ၾကရသည္။ စခန္းမွာလည္း တာဝန္က် ကားတစ္စီးေပၚတြင္ ဝတ္စံုျပည့္ ဝတ္ဆင္ထားေသာ တပ္ဖြဲ႔ဝင္မ်ားက အဆင္သင့္ ထိုင္ေစာင့္ေနရသည္။ အေရးေပၚကိစၥ ရွိတာနဲ႔ စကၠန္႔ပိုင္းအတြင္း ခ်က္ခ်င္းထြက္ႏိုင္ရမည္ ျဖစ္၏။ အထပ္ျမင့္ အေဆာက္အဦးေတြေပၚမွာလည္း အင္အားေကာင္းေသာ အေဝးၾကည့္ကင္မရာမ်ား တပ္ဆင္ထားသည္။ စခန္းရွိ ေမာ္နီတာမွ တစ္ခ်ိန္လံုး ေစာင့္ၾကည့္ေနရသည္။

မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဆိုသည္မွာ မီးေလာင္လွ်င္ ေရနဲ႔ပက္တဲ့ အလုပ္ေလာက္ပဲ လုပ္ရတာဟု လူေတြက ထင္ၾကသည္။ တကယ္ေတာ့ ေဘးအႏၲရာယ္က်ေရာက္တဲ့ ကိစၥမွန္သမွ် မီးသတ္ ပါရတာခ်ည္းပါပဲ။ ေရႀကီး၊ ေလမုန္တိုင္းတိုက္၊ ေလယာဥ္ပ်က္က်၊ ရထားေမွာက္၊ သေဘၤာနစ္၊ ကားတိုက္ အသက္ကယ္ရတဲ့ ကိစၥေတြမွာ အၿမဲလိုက္ၿပီး ကူညီရသည္။ ဒါနဲ႔ေတာင္ တစ္ခ်ိဳ႕လူေတြက အေကာင္းမျမင္ခ်င္ၾကေသး။

“လာတာ ေနာက္က်တယ္”

“မီးသတ္ဖို႔ လာတာလား၊ မီးေသြးေကာက္ဖို႔ လာတာလား”

စသည္ျဖင့္ ေထ့ၾက ေငါ့ၾကေသးသည္။

လမ္းဆံုတစ္ခုအနီးမွာ ကားရပ္လိုက္သည္။ ေျမေအာက္ေရေလွာင္ကန္ႏွင့္ ဆက္သြယ္ထားေသာ အေရးေပၚ ေရတိုင္ကီကို စစ္ေဆးသည္။ ေရအျပည့္ရွိေၾကာင္း မီတာက ျပေနသည္။ ထို႔ေနာက္ လမ္းဆံုေထာင့္ရွိ စတိုးဆိုင္ထဲသို႔ တပ္ဖြဲ႔ဝင္တစ္ေယာက္က ဝင္သြားသည္။ ဆိုင္ရွင္က “ဘာလဲ” ဆိုေသာသေဘာ ေမးေငါ့ျပသည္။ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဝင္က ဆိုင္ေထာင့္တစ္ေနရာဆီ ေလွ်ာက္သြားၿပီး စစ္ေဆးၾကည့္သည္။ ထို႔ေနာက္ ဆိုင္ရွင္ဘက္လွည့္ၿပီး....

“သက္တမ္းကုန္ဖို႔ ၁၈ ရက္ပဲ လိုပါေတာ့တယ္၊ အသစ္တစ္ဘူး လဲေပးခဲ့မယ္ေနာ္”

ဆိုင္ရွင္က စိတ္မပါသလို ပံုစံျဖင့္ ေခါင္းညိတ္သည္။ အပိုအလုပ္ေတြ ဆိုေသာ မ်က္ႏွာထားမ်ိဳး ျဖစ္၏။ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဝင္က ဘူးေဟာင္းကို ယူသြားၿပီး ကားေပၚမွ ဘူးသစ္တစ္ဘူး ယူလာသည္။ မူလေနရာမွာ ျပန္တင္ေပးသည္။ ေကာင္တာဆီ ေလွ်ာက္သြားသည္။ ဆိုင္ရွင္က ငါးရာတန္တစ္ရြက္ ေပးသည္။ မီးသတ္ဘူးက ပထမဆံုးတစ္ခါသာ ဝယ္ရသည္။ ေနာက္ပိုင္း အသစ္လဲလွ်င္ ဝန္ေဆာင္ခ ငါးရာသာ ေပးရသည္။

“ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”

ဟု ေျပာရင္း လွည့္ထြက္သည္။ ဆိုင္ရွင္က..

“တစ္ခါမွ မၾကားဖူးပါဘူးဗ်ာ၊ မီးသတ္ကားက ကင္းလွည့္ရတယ္လို႔၊ အလကား နိမိတ္မရွိ နမာမရွိ”

ဟု ေရရြတ္လိုက္သည္။ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဝင္မွာ ဇက္ကေလး ပုသြားရွာ၏။

စတိုးဆိုင္ပိုင္ရွင္သည္ နည္းနည္း စိတ္တိုေနသည္။ အရင္ကေတာ့ သူ႔ဆိုင္သည္ လမ္းဆံုလမ္းခြမွာ ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ ေရာင္းအား အလြန္ေကာင္းခဲ့သည္။ သူစီးေနက် ကားကိုေတာင္ ေနာက္ဆံုးထြက္ေသာ ေမာ္ဒယ္အသစ္ကားႏွင့္ အလိုက္ေပးၿပီး လဲစီးႏိုင္ခဲ့သည္။

လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ပတ္ေလာက္ကေတာ့ သူ႔ဆိုင္ႏွင့္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္မွာ မီနီမတ္ကက္တစ္ခု လာဖြင့္သည္။ ၂၄/ ၃၆၅ ဆိုေသာ ဆိုင္ျဖစ္၏။ တစ္ႏွစ္ပတ္လံုး ပိတ္ရက္မရွိ ၂၄ နာရီ ဖြင့္ေသာဆိုင္။ ထိုဆိုင္ ဖြင့္ၿပီးကတည္းက သူ႔ဆိုင္မွာ ေရာင္းအား အေတာ္က်သြားသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ စိတ္မသက္မသာ ျဖစ္ေနရ၏။ ဒီအတိုင္းဆိုလွ်င္ အခြန္ဦးစီးဌာနကိုသာ အားကိုးရဖြယ္ ရွိေနသည္။ ခုေနာက္ပိုင္း ျပဠာန္းထားေသာ အခြန္ဥပေဒက တစ္မ်ိဳးျဖစ္၏။ ျမတ္လွ်င္ ကိုယ္က အျမတ္ခြန္ေဆာင္ရၿပီး ႐ႈံးလွ်င္ အခြန္ဦးစီးဌာနက အ႐ႈံးခြန္ ျပန္ေပးရေလသည္။

လူႏွစ္ေယာက္ ဆိုင္ထဲဝင္လာသည္။ ဆိုင္ရွင္သည္ ပ်ာပ်ာသလဲ ထရပ္လိုက္ၿပီး..

“ဘာအလိုရွိလို႔ပါလဲ”

ဟု ေမးၿပီး မ်က္ေမွာင္တစ္ခ်က္ကုပ္ၿပီး အကဲခတ္လိုက္သည္။ ဝင္လာသူမ်ားမွာ ဝန္ထမ္းယူနီေဖာင္းမ်ား ဝတ္ထားသည္။ ေရွ႕ကလူမွာ အရာရွိျဖစ္ၿပီး တက္ဘလက္ ကြန္ပ်ဴတာအိတ္ကို ကိုင္လာသည္။

“ဘာကိစၥလဲ”

ဆိုင္ရွင္၏ ေလသံေရာ စကားလံုးပါ ေျပာင္းသြားသည္။ ပစၥည္းဝယ္မည့္သူမ်ား ဟုတ္ပံုမရေၾကာင္း ရိပ္စားမိေသာေၾကာင့္ ျဖစ္၏။

“ကၽြန္ေတာ္တို႔က ႏိုင္ငံကူးလက္မွတ္ ထုတ္ေပးေရး ဌာနကပါ”

“အဲဒီေတာ့....”

အရာရွိျဖစ္သူက မ်က္ႏွာကို အခ်ိဳသာဆံုးျဖစ္ေအာင္ ျပင္ဆင္လိုက္ၿပီး..

“ဟို.. ဒီက အစ္ကိုႀကီးအေနနဲ႔ ပတ္စ္ပို႔မ်ား လုပ္ဦးမလားလို႔ပါ”

“ပတ္စ္ပို႔ ဟုတ္လား၊ ဘာအတြက္ လုပ္ရမွာလဲ”

“ေၾသာ္.. ႏိုင္ငံျခားေတြ ဘာေတြ သြားရင္ ပတ္စ္ပို႔ အဆင္သင့္ရွိေတာ့ တစ္ခါတည္း ေကာက္ထြက္သြားလို႔ ရတာေပါ့”

“ႏိုင္ငံျခား ဘာသြားလုပ္ရမွာလဲ၊ ဟိုကလူေတြေတာင္ ဒီကိုလာၿပီး ေလ့လာေနၾကရတာပဲ၊ ၿပီးေတာ့ ပိုက္ဆံလည္း အပို အကုန္မခံႏိုင္ဘူး၊ ေဈးေရာင္းမေကာင္းရတဲ့ ၾကားထဲ..”

“ဟာ.. တစ္ျပားမွ မကုန္ေစရပါဘူး၊ ဒီလကုန္ထိ ပ႐ိုမိုးရွင္းကာလမို႔ အခမဲ့ လုပ္ေပးမွာပါ”

“ေတာ္ပါၿပီကြာ၊ အခ်ိန္ကုန္ မခံႏိုင္ဘူး၊ အလုပ္လည္း မအားဘူး”

“အလုပ္ မ႐ႈပ္ပါဘူး၊ နာမည္နဲ႔ ႏိုင္ငံသားကတ္နံပါတ္ ေျပာ႐ံုပါပဲ၊ ကားေပၚမွာ ပစၥည္းကိရိယာ အျပည့္အစံု ပါပါတယ္၊ ဆယ့္ငါးမိနစ္အတြင္း ၿပီးပါတယ္”

ဆိုင္ရွင္က ေခါင္းယမ္းေနျပန္သည္။ ေနာက္မွပါလာေသာ ဝန္ထမ္းက..

“ဟိုေလ.. ဟိုကိစၥ မေျပာရေသးဘူး”

ဟု သတိေပးေတာ့မွ အရာရွိလုပ္သူက သတိရသြားဟန္ျဖင့္..

“ဟုတ္သားပဲ.. ဒီလိုပါ ခင္ဗ်ာ၊ ဒီရက္ပိုင္းအတြင္း ပတ္စ္ပို႔လုပ္တဲ့လူေတြကို ကံစမ္းမဲ ေဖာက္ေပးပါတယ္၊ ကံထူးတဲ့သူေတြကို ဗုဒၶဂါယာဘုရားဖူး စရိတ္ၿငိမ္း ပို႔ေပးမွာပါ”

ဆိုင္ရွင္သည္ စိတ္ဝင္စားဟန္ ျဖစ္သြားသည္။ ခဏ စဥ္းစားေနၿပီးမွ..

“ေကာင္းၿပီေလ.. ပတ္စ္ပို႔လုပ္မယ္၊ ဒါေပမယ့္ ငါ့ဆိုင္က ပစၥည္းတစ္ခုခုဝယ္မွ လုပ္မယ္”

“ခင္ဗ်ာ..”

“ဟုတ္တယ္၊ မင္းတို႔ ငါ့ဆိုင္က ေရသန္႔ဘူးဝယ္မွ ငါလည္း ပတ္စ္ပို႔ လုပ္ႏိုင္မယ္”

အရာရွိက ေခါင္းကုတ္လိုက္သည္။ သူတို႔အေနႏွင့္ လ်ာထားခ်က္ မျပည့္မီလွ်င္ အထုခံရေတာ့မည္။ မတတ္ႏိုင္ပါဘူး ဆိုၿပီး...

“ဟုတ္ကဲ့.. ေကာင္းပါၿပီ၊ ဝယ္ပါ့မယ္၊ ဘယ္ႏွစ္ဘူး ဝယ္ရမွာလဲ”

“ေျခာက္ဘူး တစ္ကတ္”

“ဟာ.. အဲဒီေလာက္ေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႔၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ဝန္ထမ္းေတြပါ၊ ၿပီးေတာ့ ဟိုအရင္ကလို အပိုဝင္ေငြလည္း ရွာလို႔ရတာ မဟုတ္ပါဘူး၊ အဲ.... ဒီလိုလုပ္ပါလားခင္ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ႏွစ္ေယာက္လာတာဆိုေတာ့ ႏွစ္ဘူးဝယ္မယ္ေလ”

ဆိုင္ရွင္က အျပင္ကို တစ္ခ်က္လွမ္းၾကည့္ၿပီး..

“ကားေပၚမွာ ယာဥ္ေမာင္းတစ္ေယာက္ ပါေသးတယ္ မဟုတ္လား၊ ဒီေတာ့ ေရသန္႔ဘူးသံုးဘူး ဝယ္ရမယ္”

“အဲ.. ဟုတ္ ဟုတ္၊ ရပါတယ္ခင္ဗ်ာ၊ ရပါတယ္”

ဆိုင္ရွင္က ေဈးအႀကီးဆံုးတံဆိပ္ သံုးဘူး သြာယူလာသည္။

* * *

တစ္ခ်ိဳ႕က ထူးဆန္းသလို လွည့္ၾကည့္လွည့္ၾကည့္ လုပ္သြားသည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ကေတာ့ ၿပံဳးေစ့ေစ့။ ခပ္ရဲရဲ ခပ္ေနာက္ေနာက္ ေကာင္မေလးေတြကေတာ့...

“ေျပာင္ေအာင္ လွဲေနာ္၊ အမႈိက္မစင္ရင္ နားရြက္ဆြဲ ထိုင္ထလုပ္ရမယ္.. သိလား”

ဟု မၾကားတၾကား စသြားၾကသည္။

သူသည္ ဘယ္သူ႔ကိုမွ မၾကည့္။ ေခါင္းႀကီးငံု႔ၿပီး မတ္ရပ္ အုန္းတံျမက္စည္းျဖင့္ လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ လိုက္လွည္းေနသည္။ အမႈိက္ကလည္း သိပ္မ်ားမ်ားစားစား ရွိတာေတာ့ မဟုတ္။ ေႂကြက်ေနေသာ သစ္ရြက္တစ္ခ်ိဳ႕တေလသာ ရွိသည္။ အမႈိက္မရွိဘဲ လွည္းေနရတာက ပိုၿပီးေတာ့ေတာင္ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ ႏိုင္ေနေသးသည္။

တကယ္ေတာ့ သူသည္ သန္႔ရွင္းေရး ေအာက္ေျခဝန္ထမ္း မဟုတ္။ ပတ္ဝန္းက်င္ထိန္းသိမ္းေရး အဖြဲ႔မွလည္း မဟုတ္။ ၿမိဳ႕နယ္အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴးသာ ျဖစ္ေလသည္။ ဒါျဖင့္ ဘယ့္ႏွယ္ေၾကာင့္ ကိုယ္တိုင္ဆင္းၿပီး တံျမက္စည္းလွည္းေနရတာလဲ။ ဒီလိုတဲ့..။

ခုခ်ိန္မွာ လူေတြက ထစ္ခနဲရွိ ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းဖို႔ပဲ စိတ္ကူးေနၾကသည္။ ေလမုန္တိုင္းတိုက္လို႔ ဓာတ္တိုင္ေတြက်ိဳးၿပီး လွ်ပ္စစ္မီး ခဏျပတ္လည္း ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ ရထားခ်ိန္ေနာက္က်လည္း အလုပ္ေတြ ေႏွာင့္ေႏွးလို႔ဆိုၿပီး ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ အင္တာနက္လိုင္းေတြ မေကာင္းလည္း ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ ထိုျပႆနာမ်ားကို ေျဖရွင္းဖို႔ “ေလ်ာ္ေၾကးဦးစီးဌာန” ဆိုတာကိုေတာင္ သီးျခားဖြဲ႔စည္းေပးထားရ၏။

ဒီအေၾကာင္းေတြကို သိေသာေၾကာင့္ သူတို႔ဌာနအေနျဖင့္ အစဥ္အၿမဲ သတိထားေနရသည္။ လက္ေအာက္ငယ္သားေတြကိုေတာင္ စိတ္မခ်ေသာေၾကာင့္ သူကိုယ္တိုင္ ၿမိဳ႕နယ္အႏွံ႔ လိုက္လံ ၾကည့္႐ႈစစ္ေဆးရသည္။ ကာနဲ႔သြားတဲ့အခါ သြားသည္။ ကားေပၚမွာ လွ်ပ္စစ္စက္ဘီးကေလး တင္သြားၿပီး လမ္းႀကိဳလမ္းၾကားဝင္သည္။ တစ္ခါတစ္ရံ လမ္းေလွ်ာက္ရသည္။ ဒီၾကားထဲကမွ...

ၿမိဳ႕နယ္ပန္းၿခံကို အလွပဆံုး၊ အသပ္ရပ္ဆံုးျဖစ္ေအာင္ လုပ္ေပးထားသည္။ ဆယ့္ႏွစ္ရာသီပတ္လံုး ပန္းေတြ ဖူးပြင့္ေနေအာင္ စီစဥ္ထားသည္။ ကေလးေတြ ကစားဖို႔ ဒန္းေတြ၊ ဆီးေဆာေတြ၊ ဝကၤပါေတြ စသည္ျဖင့္ မ်ိဳးစံုေအာင္ လုပ္ေပးထားသည္။

ကေလးေတြက ဒါေတြ ကစားရတာ ႐ိုးအီလာၿပီ။ ထို႔ေၾကာင့္ သစ္ပင္ေပၚ တက္ေဆာ့သည္။ ကံဆိုးခ်င္ေတာ့ ေသေသခ်ာခ်ာ စစ္ေဆးထားတဲ့ၾကားက သစ္ကိုင္းတစ္ကုိင္းက နည္းနည္း ေသြ႔ေျခာက္ေနသည္။ က်ိဳးက်ၿပီး တက္ခြေနေသာ ကေလးတစ္ေယာက္ ျပဳတ္က်သည္။ သိပ္မျမင့္လို႔ ေတာ္ေသးသည္။ သို႔တိုင္ေအာင္ ဒူးၿပဲသြားသည္။ ေျခေထာက္ေခါက္ၿပီး အဆစ္ေရာင္သြားသည္။

ကေလးမိဘေတြက တရားစြဲ၊ ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ အခမဲ့ ေဆးကုသခြင့္ ရထားသျဖင့္ ေဆးဖိုးဝါးခေတာ့ ေတာင္းလို႔မရ။ သူတို႔ အေၾကာင္းျပတဲ့ စြပ္စြဲခ်က္ကေတာ့ ဒဏ္ရာေၾကာင့္ သံုးရက္ ေက်ာင္းပ်က္ခဲ့ရသျဖင့္ ပညာေရးမွာ ထိခိုက္နစ္နာရျခင္း၊ သစ္ကိုင္းေပၚမွ ျပဳတ္က်ေသာေၾကာင့္ ထိတ္လန္႔တုန္လႈပ္သြားရျခင္း၊ ကေလးမွာ စိတ္ထိခိုက္ ခံစားရျခင္း၊ မိဘမ်ားမွာလည္း စိုးရိမ္ပူပန္မႈ ျဖစ္ရျခင္း၊ ထိုရက္မ်ားအတြင္း ကေလးကို ဂ႐ုစိုက္ ေစာင့္ၾကည့္ေနရသျဖင့္ ၾကည့္ေနက် ႐ုပ္ျမင္သံၾကားဇာတ္လမ္းတြဲ သံုးပိုင္းလြတ္သြားရျခင္း.... စသည္ျဖင့္..။

ေလ်ာ္ေၾကးေငြကို ဌာနမွ စိုက္ထုတ္ေပးလိုက္ရသည္။ ပန္းၿခံတာဝန္ခံကို မိလႅာဌာနသို႔ ေျပာင္းေရႊ႕လိုက္သည္။ လစာ ႏွစ္တိုးတစ္ႏွစ္ ျဖတ္ေတာက္ခံရသည္။ အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴးမွာလည္း အျပစ္မကင္းဟု သတ္မွတ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ၿမိဳ႕နယ္ပန္းၿခံအတြင္း တစ္ရက္လွ်င္ သံုးနာရီႏႈန္းျဖင့္ သံုးရက္တိတိ တံျမက္စည္းလွည္း သန္႔ရွင္းေရးလုပ္ရန္ ဒဏ္ေပးခံရျခင္း ျဖစ္၏။

သူသည္ ေခါင္းႀကီးငံု႔ၿပီး တံျမက္စည္းလွည္းေနသည္။ ရွက္လွေသာေၾကာင့္ မ်က္ႏွာႀကီးက နီရဲေနသည္။ ဝတ္စံုျပည့္ ဝတ္ထားရေသာေၾကာင့္လည္း လူသိထင္ရွား ျဖစ္ေန၏။ ဒီၾကားထဲ မီဒီယာသမားေတြကလည္း တစ္ေမွာင့္။ ဓာတ္ပံုေတြ ဝိုင္း႐ိုက္ၾကသည္။ ဗီဒီယို႐ိုက္ၿပီး ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွ တိုက္႐ိုက္ထုတ္လႊင့္သည္။ ဒီၾကားထဲမွာ ခပ္ရဲရဲ သတင္းေထာက္မေလး တစ္ေယာက္က..

“ခုလိုေပါ့ေနာ္... ျပစ္ဒဏ္ေပးျခင္း ခံရတဲ့အတြက္ေပါ့ေနာ္၊ ဘယ္လိုမ်ား ခံစားရသလဲေပါ့ေနာ္..”

ဆိုၿပီး အင္တာဗ်ဴး လာလုပ္ေနေသးသည္။

ဒီအခ်ိန္မွာ မီဒီယာသမားေတြက အလြန္လ်င္သည္။ ထူးထူးျခားျခား တစ္ခုခု ျဖစ္လိုက္တာနဲ႔ ခ်က္ခ်င္း ဝိုင္းအံုေရာက္ရွိလာေတာ့တာပါပဲ။ ဘယ္ကဘယ္လို ေပၚလာမွန္းမသိ။ အမွန္မွာ စီေဂ်ေခၚ အလြတ္သတင္းေထာက္မ်ားပင္ ျဖစ္၏။

ခုခ်ိန္မွာ မည္သူမဆို ဝါသနာပါလွ်င္ အလြတ္သတင္းေထာက္ တစ္နည္းအားျဖင့္ အေပ်ာ္တမ္းသတင္းေထာက္ လုပ္လို႔ရသည္။ စမတ္ဖုန္းေတြကလည္း လူတိုင္းလိုလိုမွာ ရွိေနေသာေၾကာင့္ အဆင္ေျပသည္။ သတင္းထူးတယ္ထင္လွ်င္ ဓာတ္ပံု သို႔မဟုတ္ ဗီဒီယို႐ိုက္၊ အျဖစ္အပ်က္ကို တတ္ႏိုင္သေလာက္ေရး၊ အသံဖမ္းလို႔ရလွ်င္ ဖမ္းၿပီး သတင္းေအဂ်င္စီေတြဆီ အင္တာနက္ကတစ္ဆင့္ ပို႔လိုက္။ ႀကိဳက္လွ်င္ ဝယ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ လူအေတာ္မ်ားမ်ားက သြားလာတဲ့အခါ အမွတ္တမဲ့ မေနဘဲ သတင္းထူးရမလားလို႔ နားမ်က္စိကို အၿမဲဖြင့္ထားတတ္သည္။

ခုတေလာဆို ကေလးသတင္းေထာက္ ဆိုတာေတာင္ ေခတ္စားေနေသးသည္။ ကေလးေတြဆိုေတာ့ သတိမထားမိၾက။ သူတို႔ေရွ႕မွာ အမွတ္တမဲ့ ေျပာခ်င္တာေျပာ၊ လုပ္ခ်င္တာ လုပ္မိတတ္ၾကသည္။ ဒီမွာတင္ပဲ လွ်ိဳ႕ဝွက္ခ်က္ေတြ ေပါက္ၾကားကုန္ေတာ့တာပါပဲ။

ကင္မရာေတြကလည္း အလြန္ အဆင့္ျမင့္လာသည္။ မိုင္နဲ႔ခ်ီၿပီး ေဝးတဲ့ေနရာကေန အနီးကပ္ ဆြဲယူ႐ိုက္ကူးႏိုင္သည္။ မီဒီယာေတြက ၿမိဳ႕ေတာ္အႏွံ႔အျပားမွာ ေထာင္ေခ်ာက္ကင္မရာေတြ တပ္ဆင္ထားေသးသည္။ နာမည္ႀကီး ထင္ရွားေက်ာ္ၾကားသူေတြ၊ ထိပ္တန္း ႏိုင္ငံေရးသမားေတြရဲ႕ အိမ္ေတြ၊ ၿခံဝင္းေတြေရွ႕မွာ အင္အားေကာင္းေသာ ကင္မရာမ်ားကို အေသတပ္ဆင္ၿပီး ႏွစ္ဆယ့္ေလးနာရီပတ္လံုး ေစာင့္ၾကည့္ေနၾကသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ သူတို႔ခမ်ာ အေနအထိုင္ အေျပာအဆို မလြတ္လပ္ၾကဘဲ အစဥ္အၿမဲ သတိထားေနၾကရရွာသည္။

ဒီၾကားထဲမွာ ေကာလဟာလ သတင္းတစ္ခု ထြက္လာေသးသည္။ မီဒီယာသမားေတြက ေခြးေတြ၊ ေၾကာင္ေတြ၊ ငွက္ေတြမွာ စပိုင္ကင္မရာ ေသးေသးေလးေတြ တပ္ဆင္ၿပီး လႊတ္ထားတယ္တဲ့။ ၿပီးေတာ့ လႊတ္ေတာ္အေဆာက္အဦးထဲမွာ ႂကြက္တစ္ေကာင္ ျဖတ္ေျပးသြားတာ ေတြ႔လိုက္တယ္ဆိုေသာ သတင္း ထြက္ေပၚလာျပန္ေသာအခါ ပုဂၢိဳလ္ႀကီးေတြ တုန္လႈပ္ေခ်ာက္ခ်ားကုန္ၾကသည္။

မီဒီယာေတြကေတာ့ အေတာ္ လက္ရဲဇက္ရ ႏိုင္လာၿပီ။ ခုအခ်ိန္မွာ ဟိုးအရင္ေခတ္ေဟာင္းတုန္းကလို ေသနတ္ကို ေၾကာက္စရာမလိုေတာ့့။ ကင္မရာကို ေၾကာက္ရတဲ့ေခတ္ႀကီး ျဖစ္ေနၿပီ။ ထို႔ေၾကာင့္ မီဒီယာဥပေဒကို ျပန္လည္သံုးသပ္သင့္သည္ဟု ေျပာတဲ့လူက ေျပာလာသည္။ စာနယ္ဇင္းလြတ္လပ္ခြင့္ကို အကန္႔အသတ္ႏွင့္သာ ေပးဖို႔ေကာင္းသည္ဟု ေဝဖန္တဲ့လူေတြလည္း ရွိေသးသည္။ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္ တစ္ေယာက္ကဆိုလွ်င္ စာေပစီစစ္ေရးအဖြဲ႔ ျပန္လည္ထားရွိေပးရန္ လႊတ္ေတာ္မွာ အဆိုတင္သြင္းရတဲ့အထိ ျဖစ္လာသည္။

တကယ္ေတာ့ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္မ်ား ခမ်ာလည္း သိပ္ေတာ့ မစားသာလွ။ မီဒီယာသမားေတြက ကင္မရာေဒါက္ေထာက္ ၾကည့္ေနသလို မဲဆႏၵရွင္ ျပည္သူေတြကလည္း ေစာင့္ၾကည့္ အကဲခတ္ေနၾကသည္။

လႊတ္ေတာ္အစည္းအေဝး က်င္းပပံုကို ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွ တိုက္႐ိုက္ထုတ္လႊင့္ေပးသည္။ အင္တာနက္ႏွင့္ ခ်ိတ္ဆက္ထားေသာေၾကာင့္ ကြန္ပ်ဴတာမ်ား၊ လက္ကိုင္ဖုန္းမ်ားႏွင့္လည္း ၾကည့္႐ႈႏိုင္သည္။ ဒါတင္မကေသး၊ မဲဆႏၵရွင္ ျပည္သူမ်ားအေနျဖင့္ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္မ်ား၏ အဆိုတင္သြင္းမႈေတြကို အြန္လိုင္းမွတစ္ဆင့္ တိုက္႐ိုက္ ေထာက္ခံျခင္း၊ ကန္႔ကြက္ျခင္း ျပဳလုပ္ႏိုင္သည္။

ကြန္ပ်ဴတာမ်ား၊ လက္ကိုင္ဖုန္းမ်ား၊ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားစက္မ်ား၏ မ်က္ႏွာျပင္ေပၚတြင္ ေထာင့္တစ္ေနရာ၌ အမွန္အမွတ္အသားႏွင့္ ၾကက္ေျခခတ္ အမွတ္အသားပါေသာ အကြက္ႏွစ္ကြက္ ေပၚေနသည္။ သက္ဆိုင္ရာ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္၏ အဆိုကို အခ်ိန္ႏွင့္တစ္ေျပးညီ ေထာက္ခံျခင္း၊ ကန္႔ကြက္ျခင္း ျပဳလုပ္ႏိုင္သည္။ ႀကိဳက္လွ်င္ အမွန္ကိုႏွိပ္၊ မႀကိဳက္လွ်င္ ၾကက္ေျခခတ္ကိုႏွိပ္။

အဆိုတင္သြင္းေနေသာ၊ သို႔မဟုတ္ အဆိုတစ္ခုကို ေဆြးေႏြးေနေသာ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္၏ ေရွ႕က ခံုျမင့္ေပၚမွာ မီးနီသံုးလံုး တန္းလ်က္ရွိေနသည္။ သူ႔ေဆြးေႏြးမႈကို အြန္လိုင္းမွ တိုက္႐ိုက္ၾကည့္႐ႈေနေသာ မဲဆႏၵရွင္မ်ားက ေက်နပ္လွ်င္ေတာ့ ကိစၥမရွိ။ သေဘာမက်တာရွိလို႔ လွမ္းၿပီး ကန္႔ကြက္ၾကလွ်င္ေတာ့ ျပႆနာရွိလာႏိုင္သည္။

ကန္႔ကြက္ေသာ မဲဆႏၵရွင္ ၂၅% ေက်ာ္သြားလွ်င္ ေရွ႕က မီးနီတစ္လံုး တစ္ဖ်ပ္ဖ်ပ္ လင္းလာလိမ့္မည္။ ဒါဆို သတိထားေပေတာ့။ ဆက္ေျပာလို႔ ကန္႔ကြက္သူ ၅၀% ျပည့္သြားလွ်င္ ေနာက္ထပ္ မီးနီတစ္လံုး လင္းလာလိမ့္မည္။ ဒါဆို အႏၲရာယ္ရွိလာၿပီ။ အဆိုကို ႐ုပ္သိမ္းခ်င္သိမ္း၊ ျပန္ျပင္ခ်င္ျပင္။ သူ႔ေဆြးေႏြးမႈအေပၚ လူႀကိဳက္နည္းလာၿပီ။ ဒီလိုမဟုတ္ဘဲ မိုက္မိုက္ကန္းကန္း ေခါင္းမာမာနဲ႔ ဆက္တင္ေနလို႔ ကန္႔ကြက္သူ ၇၅% ေက်ာ္သြားၿပီဆိုလွ်င္ေတာ့ မီးနီသံုးလံုးစလံုး လင္းလာ႐ံုမက အခ်က္ေပးသံပါ ျမည္လာမည္။ ထို႔ေနာက္ သူ၏ထိုင္ခံုသည္ ၾကမ္းျပင္ေအာက္သို႔ အလိုအေလ်ာက္ နိမ့္က်ၿပီး ဝင္ေရာက္ေပ်ာက္ကြယ္သြားလိမ့္မည္။ လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ သူ႔အတြက္ ထိုင္ခံု မရွိေတာ့ၿပီ။

* * *

ေဆး႐ံုႀကီး၏ ျပင္ပလူနာဌာန။

စမ္းသပ္ခန္းေရွ႕တြင္ လူငါးေယာက္ခန္႔ တစ္ဖက္တစ္ခ်က္စီ ထိုင္ေနၾကသည္။ သူတို႔သည္ ဝင္ေပါက္ဆီသို႔ မၾကာခဏ လွမ္းလွမ္းၾကည့္ၾက၏။ တစ္စံုတစ္ေယာက္ကို ေစာင့္ေမွ်ာ္ေနၾကျခင္းျဖစ္ေၾကာင္း သိသာသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ေယာက္က နာရီကို လွမ္းၾကည့္ၿပီး....

“ေလးနာရီခြဲ ခ်ိန္းထားတာ၊ အခု ေျခာက္နာရီေတာင္ ထိုးေတာ့မယ္”

“အဲဒီအတိုင္းပဲ၊ အၿမဲေနာက္က်တယ္”

ဟု မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ထိုင္ခံုမွာ ထိုင္ေနေသာ ခပ္ဖိုင့္ဖိုင့္ လူတစ္ေယာက္က ေထာက္ခံလိုက္သည္။

သူတို႔အားလံုး အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ ဝတ္ထားၾကသည္။ သူတို႔ပံုစံမွာ က်န္းက်န္းမာမာ ရွိၾကသည္။ လူနာေတြႏွင့္ မတူ။ ဘယ္တူပါ့မလဲ.. လူနာမွ မဟုတ္တာ။ အားလံုး ဆရာဝန္ေတြခ်ည္း ျဖစ္၏။ ႐ိုး႐ိုးဆရာဝန္ေတာင္ မဟုတ္။ အထူးကုဆရာဝန္မ်ား ျဖစ္ၾကေလသည္။

ဒီေန႔ လူနာတစ္ေယာက္ ခ်ိန္းဆိုထားသည္။ တယ္လီဖုန္းျဖင့္ လွမ္းအေၾကာင္းၾကားျခင္း ျဖစ္၏။ ေဆး႐ံုက သတ္မွတ္ေပးေသာ အခ်ိန္မွာ သူ မအား၊ ေလးနာရီခြဲမွ အားမည္ဆိုသျဖင့္ ဆရာဝန္ေတြက ေစာင့္ေနၾကရသည္။

က်န္းမာေရး နည္းဥပေဒအရ လူနာအဆင္ေျပမည့္ အခ်ိန္ကို ဦးစားေပးရသည္။ ၿပီးေတာ့ လူနာအေနႏွင့္ သူႀကိဳက္ႏွစ္သက္ေသာ ဆရာဝန္ကို ေရြးခ်ယ္ပိုင္ခြင့္ရွိသည္။ လူနာဆိုတာ နဂိုကတည္းက စိတ္ေရာကိုယ္ပါ ပင္ပန္းႏြမ္းနယ္ေနသူေတြ ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ အၾကာႀကီး ထိုင္ေစာင့္ခိုင္းဖို႔ မသင့္ေတာ္။ ထို႔ေၾကာင့္ ဆရာဝန္ေတြကသာ လူနာကို ေစာင့္ရသည္။ တကယ္လို႔ တစ္စံုတစ္ရာ အေၾကာင္းမညီၫြတ္သျဖင့္ လူနာက ေစာင့္ေနရတဲ့ အေျခအေနမ်ိဳး ျဖစ္သြားခဲ့လွ်င္ နစ္နာေၾကးအျဖစ္ တစ္မိနစ္လွ်င္ က်ပ္တစ္ေထာင္ႏႈန္း ေဆး႐ံုက ျပန္ေလ်ာ္ေပးရသည္။

လူနာေတြကလည္း ဒီအခြင့္အေရးကို ေကာင္းေကာင္းယူၾကသည္။ အခ်ိန္ကို မေလးစားၾက။ တခ်ိဳ႕လူနာေတြဆိုလွ်င္ တမင္တကာ ေနာက္က်ၿပီးမွ လာတတ္သည္။ ခ်ိန္းၿပီးေတာ့မွ မလာဘဲေနတဲ့လူလည္း ရွိသည္။ အၾကာႀကီး ထိုင္ေစာင့္ေနရၿပီးမွ ဒီေန႔ မလာျဖစ္ဘူး၊ နက္ျဖန္မွလာမယ္ ဆိုၿပီး ထပ္ခ်ိန္းခ်င္ခ်ိန္းသည္။ ေတြတဲ့အခါက်ေတာ့လည္း ေပါက္ကရေတြ ေမးခ်င္ေမးသည္။ ေရာဂါနဲ႔ မဆိုင္တဲ့အေၾကာင္းေတြ ေျပာၿပီး ေလေၾကာရွည္ခ်င္ ရွည္ေနတတ္သည္။ အေတာ္ စိတ္ရွည္သည္းခံရေသာ ကိစၥပင္ ျဖစ္၏။

ဆရာဝန္မ်ားမွာ အခ်ိန္ကုန္လူပန္း ျဖစ္ၾကရသည့္အတြက္ ဆရာဝန္တစ္ပိုင္း လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္တစ္ေယာက္က က်န္းမာေရး နည္းဥပေဒကို ျပင္ဆင္ေပးရန္ လႊတ္ေတာ္တြင္ အဆိုတင္သြင္းဖို႔ ႀကိဳးစားသည္။ သူစကားစေျပာၿပီး ငါးမိနစ္ မျပည့္ခင္မွာပင္ ေရွ႕က မီးနီႏွစ္လံုး လင္းလာသျဖင့္ ဆက္မတင္ရဲဘဲ အဆိုကို ျပန္႐ုပ္သိမ္းလိုက္ရသည္။

“အင္း. သူတို႔ေခတ္ ျဖစ္ေနေတာ့လည္း သည္းခံရမွာေပါ့ေလ”

ဟု ဆရာဝန္တစ္ေယာက္က ေျပာသည္။

“လုပ္ထားေပါ့.. လုပ္ထားေပါ့”

တစ္ေယာက္က ဝင္ေထာက္ခံသည္။ သပ္သပ္ရပ္ရပ္ လွလွပပ ဝတ္ဆင္ထားေသာ အမ်ိဳးသမီးဆရာဝန္ တစ္ေယာက္က..

“အင္း.. ၾကမ္းၾကား ေလၾကားေနာ္၊ စကားေျပာတာ ၾကည့္ေျပာ၊ ဒီထဲမွာ မီဒီယာသတင္းေပး ရွိခ်င္ရွိေနမွာ”

မ်က္ေစာင္းထိုး ခပ္ယြန္းယြန္းမွာ ထိုင္ေနေသာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္က ဖ်တ္ခနဲ တစ္ခ်က္လွမ္းၾကည့္ၿပီး မသိမသာ ၿပံဳးလိုက္၏။ သူၿပံဳးပံုက မထီတရီ၊ မိမိကို ေစာင္းေျပာမွန္း ရိပ္မိေၾကာင္း အခ်က္ျပလိုက္ျခင္း ျဖစ္၏။

ဟုတ္ေတာ့လည္း ဟုတ္သည္။ သူက အြန္လိုင္းမဂၢဇင္းမွာ ေဆးပညာေဆာင္းပါးေတြ၊ ဝတၳဳတိုေလးေတြလည္း ေရးေလ့ရွိသည္။ သူေျမႇာက္ေပးလို႔ လူနာေတြ ေရာင့္တက္ေနတာဟု အစြပ္စြဲခံရသည္။ သူကလည္း သူပဲ။ ဆရာဝန္ကြန္ယက္မွာ အထူးအစည္းအေဝး လုပ္ၿပီး က်န္းမာေရး နည္းဥပေဒကို ျပင္ဆင္ႏိုင္ဖို႔ ေဆြးၾကေႏြးၾကတုန္းက သူပဲ ထၿပီး ကန္႔ကြက္ခဲ့ေသးသည္။

သူ႔ပံုစံကိုလည္း ၾကည့္ဦး။ အသားညိဳညိဳ၊ ပိန္ေညာင္ေညာင္၊ စတစ္ေကာ္လာ အက်ႌလက္တို အျဖဴႏွင့္ ခ်ည္လံုခ်ည္ ခပ္ႏြမ္းႏြမ္းကို ဝတ္ထားသည္။ ဆရာဝန္ႏွင့္ မတူဘဲ လူနာပံုေပါက္ေနသည္။

ထိုအခိုက္တြင္ “တီ တီ” ဆိုေသာ အခ်က္ေပးသံကို ၾကားရ၏။

“ေဟာ.. လာၿပီထင္တယ္”

ဆရာဝန္ ေလးငါးေယာက္ဆီမွ ၿပိဳင္တူ အသံထြက္လာသည္။ တခ်ိဳ႕က သူတို႔ကိုယ္သူတို႔ သပ္သပ္ရပ္ရပ္ျဖစ္ေအာင္ ဆံပင္သပ္သူသပ္၊ အက်ႌ ဆြဲဆန္႔သူဆန္႔၊ မ်က္ႏွာကို တစ္႐ွဴးစကၠဴႏွင့္ တို႔သူတို႔ လုပ္ရင္း အဆင္သင့္ ျပင္ထားၾကသည္။

အစိမ္းရင့္ေရာင္ မွန္ေလွ်ာတံခါး ပြင့္သြားသည္။ တြန္းလွည္းကုလားထိုင္ (ဝွီးခ်ဲ) တစ္စီးကို သူနာျပဳဆရာမ ငယ္ငယ္ေခ်ာေခ်ာေလးတစ္ေယာက္က တြန္းလာသည္။ မိန္႔မိန္႔ႀကီးထိုင္ၿပီး လိုက္ပါလာသူမွာ အသက္ေျခာက္ဆယ္ေက်ာ္ခန္႔ ရွိမည့္ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ျဖစ္၏။ ဆရာဝန္မ်ား ထိုင္ေနေသာ ခံုတန္းႏွစ္တန္း၏ ထိပ္တည့္တည့္မွာ ရပ္သည္။ အစြန္ဆံုးရွိ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္က..

“ေနေကာင္းတယ္ေနာ္ အန္ကယ္”

ဟု ႏႈတ္ဆက္လိုက္သည္။ လူႀကီးက ဖ်ပ္ခနဲ လွည့္ၾကည့္ၿပီး ေလသံမာမာျဖင့္..

“ဟ.. ေနမေကာင္းလို႔ ေဆး႐ံုလာတာေပါ့ကြ၊ ေနေကာင္းရင္ အိမ္မွာပဲ အဘြားႀကီးကို ဖက္ၿပီး ေနမွာေပါ့”

ုဟု ေျပာလိုက္ရာ ဆရာဝန္မွာ မ်က္ႏွာေလးငယ္သြားသည္။ လူႀကီးက ဒီဘက္ကို လွည့္ၾကည့္ျပန္သည္။ အၾကည့္ခံရေသာ ဆရာဝန္က ပါးစပ္ကို အစြမ္းကုန္ၿဖဲၿပီး ရယ္ျပလိုက္သည္။

“ဟင္း.. အိေျႏၵမရွိလိုက္တာကြာ၊ စပ္ၿဖဲၿဖဲနဲ႔”

ဆရာဝန္မွာ မ်က္ႏွာပိုးသတ္လိုက္ေသာ္လည္း ေနာက္က်သြားၿပီ။ လူႀကီးက လက္ျပလိုက္ေသာအခါ သူနာျပဳ ဆရာမေလးက ဝွီးခ်ဲကို ဆက္တြန္းသြားသည္။ အစြမ္းကုန္ ျပင္ဆင္ျခယ္သထားေသာ အမ်ိဳးသမီး ဆရာဝန္ေရွ႕မွာ ရပ္သည္။ လူႀကီးက ေစ့ေစ့ၾကည့္ေနသျဖင့္ မေနတတ္မထိုင္တတ္ ျဖစ္ေနရ၏။

“အံမယ္.. ညည္းက မဂၤလာေဆာင္နဲ႔ မွားၿပီး ေရာက္လာတာလား”

ဟု ေမးလိုက္သျဖင့္ အိုးတိုးအမ္းတမ္း ျဖစ္သြားရွာသည္။ လူႀကီးက ဘယ္ညာလွည့္ၾကည့္သြား၏။ တန္းစီထိုင္ေနေသာ ဆရာဝန္မ်ားမွာ ႏႈတ္လည္းမဆက္ရဲ၊ ရယ္လည္းမျပရဲ၊ ၿပံဳးလည္းမျပရဲ၊ တည္လည္းမတည္ရဲ၊ ဘယ္လိုေနရမွန္း မသိေအာင္ ခြတီးခြက် ျဖစ္ေနၾက၏။

လူႀကီးက ဝွီးခ်ဲကို ေနာက္ျပန္ုဆုတ္ရန္ အခ်က္ျပသည္။ ေစာေစာက ေက်ာ္လာခဲ့ေသာ ေနရာတြင္ ရပ္ရန္ လက္ျပလိုက္၏။ ထို႔ေနာက္ အသားညိဳညိဳ၊ ပိန္ေျခာက္ေျခာက္ ဆရာဝန္ကို မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္လိုက္ၿပီး..

“မင္းက ဆရာဝန္တဲ့လား”

ညိဳပိန္ဆရာဝန္က မတ္တပ္ရပ္လိုက္ၿပီး..

“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”

ဟု ေလးေလးစားစား ေျဖသည္။

“ဆရာဝန္ဆိုၿပီး လူနာလုပ္တဲ့ ငါ့ထက္ေတာင္ ပိန္ေနေသးပါလားကြ”

“ပိန္တာ ဝတာက က်န္းမာတာနဲ႔ သိပ္မဆိုင္ဘူးခင္ဗ်”

သူ႔ကို ေစာဒကတက္သျဖင့္ လူႀကီးမ်က္ႏွာထား တစ္မ်ိဳးျဖစ္သြားၿပီးမွ..

“ဒါနဲ႔ မင္းက ဆရာဝန္ဆိုေတာ့ သီခ်င္းေတြ ဘာေတြ ဆိုေသးလား”

“ခင္ဗ်ာ....”

“ေၾသာ္.. တခ်ိဳ႕ဆရာဝန္ေတြက အဆိုေတာ္လည္း လုပ္ေသးတယ္မဟုတ္လား၊ ဒါေၾကာင့္ေမးတာ”

“တစ္ခါတေလေတာ့ ဆိုပါတယ္”

“တစ္ခါတေလ....”

“ဟုတ္ကဲ့.. စာေပေဟာေျပာပြဲမွာ ဆိုတာကို ေျပာတာပါ”

“စာေပေဟာေျပာပြဲမွာ စာေရးဆရာေတြ သီခ်င္းဆိုၾကတာေတာ့ အဆန္းမဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ အမယ္.. မင္းေျပာပံုအရဆိုရင္ မင္းက စာလည္းေရးတယ္ေပါ့”

“မေတာက္တေခါက္ပါ ခင္ဗ်ာ”

လူႀကီးက ဆရာဝန္ကို စိုက္ၾကည့္ၿပီး အကဲခတ္လိုက္သည္။ ဆရာဝန္ကလည္း အိေျႏၵရရပင္ ျပန္ၾကည့္ေနသည္။ လူႀကီးက ဆံုးျဖတ္ခ်က္ ခ်လိုက္ဟန္ျဖင့္....

“ကဲ.. မင္းနဲ႔ပဲ ျပေတာ့မယ္”

“ဟုတ္ကဲ့.. ႂကြပါခင္ဗ်ာ”

ဆရာဝန္က စမ္းသပ္ခန္းသို႔ ဦးေဆာင္ၿပီး ေခၚသြားသည္။

ခုခ်ိန္မွာ လူေတြက က်န္းမာေရး အသိအျမင္ေတြ တိုးတက္လာလို႔ပဲလား၊ ဒါမွမဟုတ္ အခြင့္အေရးေတြ အလွ်ံပယ္ ရေနလို႔ပဲလားေတာ့ မသိ။ ဝမ္းနာ ေခါင္းခဲတာေလာက္ကိုေတာင္ အထူးကုဆရာဝန္နဲ႔မွ ျပခ်င္ၾကသည္။

ခုလည္း ဒီအတိုင္းပဲ။ လူႀကီး၏ေရာဂါမွာ သိပ္ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္ မဟုတ္။ အသက္ေျခာက္ဆယ္ေက်ာ္ လူႀကီးေတြ ျဖစ္ေလ့ျဖစ္ထရွိေသာ ဆီးက်ိတ္ေရာင္ေရာဂါသာ ျဖစ္၏။ ဒီအတြက္ ေဆးေတြလည္း ေသာက္ေနသည္။ ျပႆနာကေတာ့ ဆီးက်ိတ္ေဆးမ်ားသည္ ေယာက်္ားစြမ္းရည္ကို ထိခိုက္တတ္ျခင္းပင္ ျဖစ္၏။

ဒီအရြယ္ေရာက္မွေတာ့ ဒါေတြ အေရးႀကီးေသးလို႔လားဟု ေျပာလို႔မရ။ ခုကာလမွာ ဒီအရြယ္ႀကီးေတြက ၿငိမ္းခါနီးတစ္ခ်က္ ထေတာက္တဲ့မီးလို လူငယ္ေတြထက္ ပိုကဲခ်င္တတ္ၾကတာေလ။

အခုလူနာကလည္း ဒီသေဘာပါပဲ။ သူ႔မွာ မိန္းမႏွစ္ေယာက္ ရွိသည္။ ဒုတိယဇနီးက အသက္သံုးဆယ့္ငါးႏွစ္ပဲ ရွိေသးသတဲ့။ ဒါနဲ႔ပဲ ေသာက္သင့္တဲ့ေဆးေတြ ေပးရသည္။ စားသံုးသင့္ေသာ အစားအစာေတြကို ၫႊန္းရသည္။

“ေက်းဇူးပါပဲကြာ၊ ငါသြားဦးမယ္ေဟ့”

လူႀကီးက ထရပ္လိုက္သည္။ တကယ္ေတာ့ သန္သန္မာမာႀကီး။ သူနာျပဳဆရာမေလး တြန္းပို႔တာ ခံခ်င္လို႔ရယ္ေၾကာင့္ ေစာေစာက ဝွီးခ်ဲႏွင့္လာျခင္း ျဖစ္၏။

လူႀကီး ေျခလွမ္းျပင္လိုက္စဥ္မွာပင္ 

ဆရာဝန္က...

“သြားလို႔ မရေသးဘူးခင္ဗ်”

“ေဟ.. ဘာေၾကာင့္လဲ”

“ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေဆး႐ံုမွာ ၫႊန္ၾကားခ်က္ ထုတ္ထားပါတယ္၊ လူနာတစ္ေယာက္ကို အနည္းဆံုး နာရီဝက္ၾကာေအာင္ စမ္းသပ္ စစ္ေဆးရပါမယ္၊ ခုမွ ဆယ့္ငါးမိနစ္ပဲ ရွိပါေသးတယ္”

“ဘာကြ.. ငါက မင္းတို႔ေဆး႐ံုရဲ႕ စည္းကမ္းကို ဘာေၾကာင့္ လိုက္နာရမွာလဲ၊ ငါခ်ိန္းထားတာ ရွိတယ္ကြ၊ သြားမွျဖစ္မယ္”

ဆိုၿပီး ေျခလွမ္းျပင္ျပန္သည္။ ဆရာဝန္ခမ်ာ ျပဴးျပဴးပ်ာပ်ာ ျဖစ္သြားၿပီး...

“မလုပ္ပါနဲ႔ခင္ဗ်ာ၊ အန္ကယ္ ခုခ်ိန္ထြက္သြားရင္ ကၽြန္ေတာ္ ထုေခ်လႊာ အေတာင္းခံရပါလိမ့္မယ္၊ ကၽြန္ေတာ့္ဘက္ကိုလည္း ငဲ့ညႇာပါဦး”

လူႀကီး အနည္းငယ္ ေတြသြားသည္။ ထိုစဥ္ပင္ ဆရာဝန္၏ ေခါင္းထဲမွာ အႀကံတစ္ခ်က္ လက္ခနဲ ဝင္လာသည္။ ထို႔ေၾကာင့္...

“ေၾသာ္.. ဒါနဲ႔ NOSEBOOK ေပၚမွာ ဒီေန႔မနက္က ဖိုင္အသစ္တစ္ခု တက္လာတယ္ခင္ဗ်၊ အဲဒါ အန္ကယ္ ၾကည့့္ၿပီးၿပီလား”

“ေဟ.. ဟုတ္လား”

လူႀကီး စိတ္ဝင္စားဟန္ျပသည္။ ဆရာဝန္က အခြင့္အေရးကို လက္လႊတ္မခံဘဲ...

“ကၽြန္ေတာ္ ဖြင့္ျပမယ္ေလ”

ဆိုၿပီး ကြန္ပ်ဴတာကို အလ်င္အျမန္ ဖြင့္ျပလိုက္သည္။

NOSEBOOK ဆိုသည္မွာ အင္တာနက္ေပၚမွာ FACEBOOK ႏွင့္အၿပိဳင္ ေပၚထြက္လာေသာ လူမႈကြန္ယက္တစ္ခု ျဖစ္၏။ လူႀကီးမ်ားအတြက္ သီးသန္႔ျဖစ္ၿပီး အဘိုးႀကီးမ်ား၏ သည္းေျခႀကိဳက္ျဖစ္၏။

ထိုေန႔က လူနာအဘိုးႀကီးသည္ စမ္းသပ္ခန္းထဲတြင္ တစ္နာရီခြဲေက်ာ္ေက်ာ္ ၾကာေအာင္ ေနသြားခဲ့သည္။ ဆရာဝန္ ညိဳပိန္သည္လည္း လူနာကို အခ်ိန္အၾကာဆံုး စိတ္ရွည္လက္ရွည္ စမ္းသပ္ကုသသူအျဖစ္ နာမည္ေကာင္းရသြားသည္။ ထိုလအတြက္ အထူးခၽြန္ဆံုး ဆရာဝန္ဆုႏွင့္ အထူးဆုေၾကး က်ပ္ငါးသိန္းကိုလည္း ရရွိခဲ့သည္။

* * *

သတင္းစာေခတ္ကုန္ၿပီဟု ဆိုၾကသည္။ ဟုတ္လည္း ဟုတ္သည္။ အရင္ကဆိုလွ်င္ သတင္းေလးတစ္ခုကို သိရဖို႔အေရး ေတာ္ေတာ္ အပင္ပန္းခံ ႀကိဳးစားရသည္။ လူက သတင္းကို လိုက္ရသည့္သေဘာ ျဖစ္၏။ ခုေတာ့ ဒီလိုမဟုတ္။ သတင္းက လူေနာက္ကို အတင္း တေကာက္ေကာက္ လိုက္ေနတဲ့သေဘာ ျဖစ္ေနၿပီ။ လက္ကိုင္ဖုန္းတစ္လံုး ရွိ႐ံုျဖင့္ တစ္ကမာၻလံုးက သတင္းေတြကို စကၠန္႔ႏွင့္အမွ် သိရွိႏိုင္သည္။ သတင္းေတြက လိုတာထက္ပိုၿပီး ေဖာခ်င္းေသာခ်င္း ျဖစ္ေနေလသည္။

ဒီၾကားထဲမွာ ေခတ္ေဟာင္းတုန္းကလို သတင္းစာမွ ဖတ္ခ်င္ပါတယ္ ဆိုသူမ်ားလည္း ရွိေသးသည္။ မ်ားေသာအားျဖင့္ လူႀကီးပိုင္းေတြ ျဖစ္၏။ သူတို႔အတြက္ အိမ္ေတြမွာ သတင္းစာစက္ေတြ တပ္ေပးထားရသည္။ တကယ့္ သတင္းစာေတြအတိုင္း စက္က တစ္ေန႔သံုးႀကိမ္ ႐ိုက္ႏွိပ္ထုတ္ေပးသည္။

ဒီေန႔အတြက္ ေန႔လည္ခင္းသတင္းစာ ရၿပီျဖစ္ေၾကာင္း အခ်က္ေပးသံ ေပၚလာသည္။ အဘိုးႀကီးတစ္ေယာက္သည္ စက္မွ ဖန္သားျပင္ကို တို႔လိုက္ေသာအခါ သတင္းစာ ထြက္လာသည္။ သူက ဆြဲယူၿပီး လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ငါးဆယ္ကတည္းက ရွိေနခဲ့ေသာ ကၽြန္းသား ပက္လက္ကုလားထိုင္ေပၚ ထိုင္လိုက္သည္။ ဒါမ်ိဳးက သိပ္ရွားေနၿပီ။ တေလာကေတာင္ ေရွးေဟာင္းပစၥည္း ဝယ္ေရာင္းလုပ္သူတစ္ေယာက္ကို သူ႔သားက ေခၚလာျပေသးသည္။ ထိုသူက ဆယ္သိန္းေပးမည္ဟု ေျပာသည္။ သူက ဘယ္ေလာက္ေပးေပး မေရာင္းဘူးဟု ေငါက္လႊတ္လိုက္ရသည္။

သတင္းစာကို ဖတ္ၾကည့္သည္။ သတင္းေတြက သိပ္မထူးလွ။ အရင္ဆိုလွ်င္ေတာ့ အုတ္ေအာ္ေသာင္းတင္း ျဖစ္ေကာင္းျဖစ္မည္။ ခုေတာ့ ဘာမွမဆန္းလွ။ ကိုရီးယားက အေရွ႕ပင္လယ္ထဲသို႔ တာေဝးပစ္ဒံုးက်ည္ ႏွစ္စင္း ပစ္လႊတ္လိုက္သည္။ ထိုအခါ ဂ်ပန္ကလည္း အားက်မခံ ပင္လယ္ထဲသို႔ ဒံုးက်ည္ေလးစင္း ျပန္ပစ္ျပလိုက္ေလသည္။ ကုန္းေျမေပၚကို တကယ္မပစ္ရဲသျဖင့္ ပင္လယ္ထဲကိုခ်ည္း ပစ္ၿပီး အင္အားျပေနၾကျခင္း ျဖစ္၏။

တကယ္ေတာ့ ခုခ်ိန္တြင္ ႏိုင္ငံတိုင္းလိုလိုမွာ ဒံုးက်ည္ေတြ ရွိေနၾကၿပီျဖစ္သည္။ ေရႊႏိုင္ငံမွာဆိုလွ်င္ အစင္းတစ္ရာေလာက္ ရွိသည္။ ၾကာလွ်င္ သတၱဳေတြ အညႇိတက္ကုန္မွာေတာင္ စိုးရိမ္ရသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ လြတ္လပ္ေရးေန႔တို႔ ေတာ္လွန္ေရးေန႔တို႔မွာ ဘဂၤလားပင္လယ္ေအာ္ထဲသို႔ ဒံုးက်ည္ေတြ ပစ္လႊတ္ၿပီး ျဖဳန္းပစ္ရေလသည္။

ေနာက္သတင္းတစ္ခုကေတာ့ နည္းနည္း စိတ္ဝင္စားဖို႔ေကာင္းသည္။ အဂၤါၿဂိဳဟ္သို႔ ေစလႊတ္လိုက္ေသာ အာကာသယာဥ္မွဴး ကမာၻေျမသို႔ ေဘးမသီရန္မခဘဲ ျပန္ေရာက္လာေသာ သတင္းပင္ျဖစ္၏။ ခရီးစဥ္မွာ အသြားအျပန္ ေျခာက္လ ၾကာျမင့္ခဲ့သည္။ အာကာသယာဥ္မွဴး၏ က်န္းမာေရးအတြက္ စိုးရိမ္ခဲ့ၾကရသည္။ ရလဒ္အမွန္က ေျပာင္းျပန္ျဖစ္ေနသျဖင့္ အားလံုး အံ့ၾသၾကရသည္။ အာကာသယာဥ္မွဴးကို စစ္ေဆးၾကည့္ေသာအခါ သူ႔ခႏၶာကိုယ္မွ ဆဲလ္မ်ားသည္ ေျခာက္ႏွစ္စာေလာက္ ျပန္လည္ႏုပ်ိဳသြားေၾကာင္း ေတြ႔ရွိရေသာေၾကာင့္ပင္ ျဖစ္ေလသည္။

“အင္း.. အာကာသခရီးသြား ကုမၸဏီေတြကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ အလုပ္ျဖစ္ၾကေတာ့မွာပဲ”

ဟု ေရရြတ္လိုက္၏။ သူကိုယ္တိုင္ေတာ့ သြားႏိုင္စြမ္းမရွိ။ အဂၤါၿဂိဳဟ္ တစ္ေခါက္သြားဖို႔က ေဒၚလာငါးသန္းေလာက္ ကုန္တယ္မဟုတ္လား။

“ေဖေဖ.. ထမင္းစားၿပီးၿပီလား”

သားအလတ္ေကာင္ အျပင္က ျပန္လာၿပီး ႏႈတ္ဆက္လိုက္ျခင္း ျဖစ္၏။

“မင္းအလုပ္က ျပန္လာတာ ေစာလွခ်ည္လားကြ”

“ဟုတ္တယ္ေဖေဖ၊ ဒီည ႏိုက္ဂ်ဴတီရွိလို႔ ေစာေစာျပန္နားတာပါ”

“ႏိုက္ဂ်ဴတီရွိလည္း အလကားပါကြာ၊ ဘာအလုပ္မွ လုပ္စရာမွ မရွိတာ”

အလတ္ေကာင္သည္ အီးတပ္မွဗိုလ္ႀကီး ျဖစ္၏။ အီးတပ္ဆိုသည္မွာ အရပ္အေခၚအေဝၚ ျဖစ္၏။ အမွန္ကေတာ့ လြန္ခဲ့ေသာ ငါးႏွစ္ကမွ အသစ္ထပ္မံ ဖြဲ႔စည္းခဲ့ေသာ အီလက္ထေရာနစ္တပ္ရင္းကို ဆိုလိုသည္။ ခုခ်ိန္မွာ တစ္ႏိုင္ငံနဲ႔ တစ္ႏိုင္ငံ ေျမျပင္ေရျပင္စစ္ပြဲ ဆင္ႏႊဲတာမ်ိဳး အလြန္ရွားသြားၿပီ။ ေလျပင္စစ္ပြဲသာ ရွိေတာ့သည္။ ေလျပင္စစ္ပြဲ ဆိုရာမွာလည္း တိုက္ေလယာဥ္မ်ားႏွင့္ တိုက္ၾကေသာ စစ္ပြဲကို ဆိုလိုတာမဟုတ္။

တစ္ႏိုင္ငံ၏ ဆိုက္ဘာကြန္ယက္မ်ားကို ဝင္ေရာက္ေမႊေႏွာက္ျခင္း၊ အခ်က္အလက္မ်ား ခိုးယူျခင္း၊ တိုက္ခိုက္ ဖ်က္ဆီးျခင္းမ်ား ျပဳလုပ္ၾကသည္။ ဒါကို ကာကြယ္ဖို႔ႏွင့္ တန္ျပန္တိုက္ခိုက္ဖို႔ ကြန္ပ်ဴတာအိုင္တီ ကၽြမ္းက်င္ေသာ စစ္သည္မ်ားျဖင့္ တပ္ရင္းတစ္ရင္း ဖြဲ႔ထားရျခင္း ျဖစ္၏။ ဉာဏ္ရည္အထက္ျမက္ဆံုး လူေတြကိုသာ ေရြးခန္႔သည္။ သို႔ရာတြင္ အဘိုးႀကီးကေတာ့ စစ္ဗိုလ္လုပ္ေနၿပီး စစ္လည္း မတိုက္ဖူးဘူး၊ ေသနတ္လည္း မကိုင္ရဘူး ဆိုၿပီး သိပ္အထင္မႀကီးလွ။

“ဒီလိုရွိတယ္ ေဖေဖရဲ႕၊ ခု ေျမာက္ဘက္နယ္စပ္မွာ ဆိုက္ဘာလႈိင္းေတြ မၿငိမ္မသက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ေသြးတိုးစမ္းတာလို႔ ယူဆရတယ္၊ အဲဒီကိစၥ တန္ျပန္ဖို႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အလုပ္မ်ားေနတာ”

ဟု ေျပာၿပီး အတြင္းခန္းထဲ ဝင္သြားသည္။ အဘိုးႀကီးက....

“ငါတို႔ႏိုင္ငံကို ဘယ္သူ ရန္စဝံ့မွာမို႔လို႔လဲ၊ အလကား.. လခ ညာယူလို႔ေကာင္းေအာင္ ဆင္ေျခေတြ ေပးေနတာပါ”

ဟု ေရရြတ္ၿပီး သတင္းစာကို ဆက္ဖတ္သည္။

သူအႀကိဳက္ဆံုးျဖစ္ေသာ “ျပည္သူ႔ဆႏၵ ေဖာ္ထုတ္ၾက” ဆိုေသာ က႑ျဖစ္သည္။ ျပည္သူ႔ဆႏၵ ဆိုေသာ္လည္း ဝန္ထမ္းေတြကသာ ေရးၾကတာမ်ားသည္။ မိမိတို႔ အႏိုင္က်င့္ခံရပံုေတြကို ရင္ဖြင့္ၾကျခင္း ျဖစ္၏။ သူတို႔ဌာနေတြမွာ လာေရာက္ေဆာင္ရြက္ၾကေသာ ျပည္သူလူထုက ၎တို႔အေပၚ အမ်ိဴးမ်ိဳးရစ္ၾက၊ ပညာျပၾကပံုေတြကို တင္ျပထားၾကသည္။ တစ္ခုခု အဆင္မေျပလွ်င္ တိုင္ၾကေတာၾကေသးသည္။ အထက္လူႀကီးေတြကလည္း တိုင္သူဘက္က အၿမဲမွန္သည္ဟု ယူဆထားၾကဟန္ တူသည္။ ကိုယ့္ဝန္ထမ္းကိုသာ ဖိႀကိမ္းတတ္ၾကသည္။ (လစာကို မက္ေလာက္ေအာင္ ေပးထားသျဖင့္ ဝန္ထမ္းဘဝမွလည္း ႐ုန္းမထြက္ႏိုင္ၾက)

ေနာက္တစ္ပုဒ္ကေတာ့ ဘတ္စ္ကားစပယ္ယာတစ္ဦး၏ ရင္ဖြင့္သံျဖစ္၏။

အယ္ဒီတာ ခင္ဗ်ား.... 

ကားစပယ္ယာတစ္ဦးရဲ႕ ဒုကၡကို မတတ္သာလြန္းလို႔ ရင္ဖြင့္ တိုင္တည္လိုက္ရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ခရီးသည္ေတြက အမ်ိဳးမ်ိဳး အႏိုင္က်င့္ၾကပါတယ္။ မွတ္တိုင္မေရာက္ေသးဘဲ ရပ္ခိုင္းပါတယ္။ လမ္းကေန ျဖတ္ၿပီး တားပါတယ္။ ရပ္မေပးရင္ ျပႆနာရွာပါတယ္။ ထိုင္စရာခံုလြတ္ေတြ အမ်ားႀကီး ရွိရက္သားနဲ႔ တမင္တကာ မတ္တပ္ရပ္စီးပါတယ္။ စစ္ေဆးေရးနဲ႔ေတြ႔ရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ပဲ အေရးယူခံရပါတယ္။

ခုေနာက္ပိုင္း မိန္းကေလးေတြ ေတာ္ေတာ္ အတင့္ရဲလာပါတယ္။ အုပ္စုဖြဲ႔ၿပီး ေသာင္းက်န္းၾကပါတယ္။ ယာဥ္စီးခြင့္ကတ္ျပား ရွိရက္သားနဲ႔ တမင္တကာ ကားခိုးစီးပါတယ္။ ေတာင္းပန္လို႔လည္း မရပါ။ ဘတ္စ္ကားေတြက ခရီးသည္ အတက္အဆင္းကို အလိုအေလ်ာက္ မွတ္တမ္းတင္ထားတာ ဆိုေတာ့ ဂိတ္သိမ္းရင္ ရေငြနဲ႔ ခရီးသည္အေရအတြက္ မကိုက္တဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကပဲ စိုက္ေလ်ာ္ရပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ သူတို႔ကပဲစၿပီး ေယာက်္ားေလးေတြနားကို အတင္း တိုးကပ္ၿပီးေတာ့မွ ဝီစီမႈတ္ၿပီး သူတို႔ကို နသားပါးယား လုပ္ပါတယ္၊ ေအာ္လိုေအာ္ လုပ္တတ္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ တစ္ခ်ိဳ႕ ေယာက်္ားေလးေတြက အမ်ိဳးသားသီးသန္႔ ဘတ္စ္ကားဆြဲေပးဖို႔ ေတာင္းဆိုၾကတာေတာင္ ရွိပါတယ္။

ဒီအထဲမွာ အႁမႊာညီအစ္မႏွစ္ေယာက္က အဆိုးဆံုးပါပဲ။ တစ္ခါက ကားရပ္ဖို႔ ဘရိတ္နင္းလိုက္တဲ့အခါ သူတို႔ထဲကတစ္ေယာက္ လဲက်မလိုျဖစ္ၿပီး ယိုင္သြားလို႔ ကၽြန္ေတာ္က လက္ေမာင္းကို ဖမ္းကိုင္ထိန္းေပးတာကို သူ႔လက္ကို ဆြဲပါတယ္ဆိုၿပီး တိုင္လို႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ စပယ္ယာလိုက္ခြင့္ တစ္ပတ္ အပိတ္ခံထိပါတယ္။ ဒ႐ိုင္ဘာခမ်ာလည္း အေမာင္းၾကမ္းတယ္၊ ဘရိတ္ကို ေဆာင့္အုပ္တယ္ဆိုၿပီး တိုင္လို႔ ျပင္းထန္စြာ သတိေပးခံရပါတယ္။ တစ္ရက္မွာလည္း အဲဒီ အႁမႊာညီအစ္မပဲ ကားေပၚက ဆင္းခါနီးမွာ ကၽြန္ေတာ့္တင္ပါးကို ဆြဲဆိတ္သြားပါတယ္။ လက္သည္းရွည္ႀကီးေတြနဲ႔ ဆိုေတာ့ တင္ပါးပဲ့ၿပီး ေသြးေတြေတာင္ စို႔လာပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ သနားစရာ ဘတ္စ္ကားစပယ္ယာ ဘဝကိုလည္း ငဲ့ညႇာစာနာၾကပါဦးလို႔ ေအာ္လိုက္ရပါတယ္ ခင္ဗ်ား။

စပယ္ယာတစ္ဦး (၅၅၅)

သတင္းစာဖတ္ရင္း အဘိုးႀကီး မ်က္ေမွာင္ကုပ္သြားသည္။

“အႀကီးမ၊ အငယ္မ”

ဟု ကုန္းေအာ္လိုက္၏။ “ဗ်ာ” ဆိုေသာ ထူးသံႏွင့္အတူ အႁမႊာညီအစ္မႏွစ္ေယာက္ ေရွ႕မွာလာရပ္သည္။

“ဒီမွာ နင္တို႔ႏွစ္ေယာက္အေၾကာင္း သတင္းစာထဲ ပါတယ္”

ဆိုၿပီး သတင္းစာကို ထိုးေပးလိုက္သည္။ အႁမႊာညီအစ္မက ၿပိဳင္တူဖတ္ၾကည့္သည္။ ထို႔ေနာက္ အစ္မႀကီးက..

“ဘာဆိုင္လို႔လဲ ေဖေဖရာ၊ ျမန္မာျပည္မွာ အႁမႊာေတြ အမ်ားႀကီးရွိတာပဲ၊ ဒါ သမီးတို႔ ဟုတ္ခ်င္မွ ဟုတ္မွာေပါ့”

“ဘာ မဟုတ္ရမွာလဲ၊ ဒါမ်ိဳး ေပါက္တတ္ကရ လုပ္တတ္တာ နင္တို႔ပဲရွိတယ္၊ ၿပီးေတာ့ စပယ္ယာက ငါးသံုးလံုးလို႔ ေရးထားတယ္၊ ငါးသံုးလံုးကားလိုင္းက နင္တို႔ စီးေနက်ပဲ၊ က်ပ္က်ပ္ သတိထားေနာ္၊ နင္တို႔....”

အႁမႊာညီအစ္မသည္ လွ်ာတစ္လစ္ထုတ္၊ ဇက္ကေလးေတြ ပုၿပီး ထြက္သြားၾကသည္။ ကြယ္ရာေရာက္မွာ “သတင္းစာထဲေတာင္ ပါတယ္ဆိုေတာ့ ငါတို႔လုပ္တာ ေအာင္ျမင္တာေပါ့” ဟု အခ်င္းခ်င္းေျပာၿပီး ရယ္ၾကသည္။

အဘိုးႀကီးသည္ သတင္းစာကို ဆက္မဖတ္ေတာ့ဘဲ စားပြဲပုေလးေပၚ ပစ္ခ်လိုက္သည္။ ထိုစဥ္မွာပင္ သူ႔အခ်စ္ဆံုး ေျမးမေလး ေျပးဝင္လာၿပီး ဖက္လိုက္သည္။ သူ႔ပါးကို ရႊတ္ခနဲ နမ္းလိုက္ၿပီး....

“ဘိုးဘိုးႀကီး.. ဟန္းဆက္ဝယ္ေပး”

“ဟဲ့.. ဘယ္လို ျဖစ္လာျပန္တာတုန္း”

“မီးမီး ေနၾကာေစ့ ဝယ္စားတာ အထုပ္ထဲက တယ္လီဖုန္းဆင္းကတ္ ကံစမ္းမဲေပါက္တယ္ ဘိုးဘိုးရဲ႕”

“ေဟ.. ဟိုတေလာကပဲ ဟန္းဆက္တစ္လံုး ဝယ္ေပးၿပီးၿပီ မဟုတ္လား”

“အဲဒါက ေအာက္သြားၿပ္ီ၊ အခု ေနာက္ဆံုးေပၚတဲ့ ဟန္းဆက္ေတြက ဖန္ရွင္ေတြ ပိုစံုတယ္၊ ဂိမ္းအသစ္ေတြလည္း ေပၚတာနဲ႔ အလိုအေလ်ာက္ ထည့္ေပးမယ္တဲ့၊ ေဟာ.. ေျပာရင္းဆိုရင္း ဖုန္းသည္ေတာင္လာၿပီ၊ ဝယ္ေပးပါေနာ္ ဘိုးဘိုး”

တယ္လီဖုန္းေရာင္းတဲ့ ကားကလည္း တိုက္ေရွ႕မွာ အဆင္သင့္ေရာက္ေနၿပီ။ သူတို႔ေရာင္းတဲ့ ဟန္းဆက္ေတြဟာ လုပ္ေဆာင္ခ်က္ေတြ ဘယ္ေလာက္စံုလင္ေၾကာင္း၊ ေျပာလည္းေျပာ၊ လက္ေတြ႔လည္း လုပ္ျပေနသည္။ သူတို႔ဟန္းဆက္ေတြ ဘယ္ေလာက္အၾကမ္းခံေၾကာင္း သိေစရန္ ေရထဲ စိမ္ျပထားသည္။ ၿပီးေတာ့ ပလက္ေဖာင္းေပၚကို ပစ္ခ်ျပသည္။

အဘိုးႀကီးသည္ သူငယ္ငယ္တုန္းက တိုက္ခန္းေရွ႕မွာ တိုက္ႀကီးတံျမက္စည္။ လာေရာင္းသူေတြကို သတိရမိ၏။ သူတို႔ရဲ႕ တံျမက္စည္းေတြ ခိုင္တဲ့အေၾကာင္း ေၾကာ္ျငာတဲ့အေနနဲ႔ ပလက္ေဖာင္းေပၚ တဖံုးဖံုး ႐ိုက္ျပေနတာ ျမင္ေယာင္ေနမိ၏။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေျမးမေလး အခၽြဲေကာင္းမႈေၾကာင့္ ဟန္းဆက္ဖိုး ေသာင္းႏွစ္ေထာင္ ထြက္သြားေလသည္။

“ေတာ္ေတာ္ စီးပြားေရးေသာင္းက်န္းတဲ့ေကာင္ေတြ”

ဟု ေရရြတ္ေနစဥ္ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ ဖုန္းေခၚသံ ျမည္လာ၏။ ဖုန္းဖြင့္ၿပီး ထူးလိုက္ေတာ့ တစ္ဖက္မွ..

“ကၽြန္ေတာ္ တယ္လီဖုန္းကုမၸဏီက ဆက္တာပါ၊ တယ္လီဖုန္းလိုင္း ေကာင္းရဲ႕လားလို႔ လွမ္းစစ္ေဆးတာပါ ခင္ဗ်ာ”

“မင္းတို႔ကလည္း လြန္လြန္းတယ္၊ ဒါပဲ ခဏခဏ လွမ္းေမးေနတာပဲ”

အဘိုးႀကီးက ဖုန္းကိစၥ စိတ္တိုလက္စမို႔ ခပ္ေငါက္ေငါက္ ျပန္ေျပာေသာ္လည္း တစ္ဖက္မွ စိတ္မဆိုးဘဲ..

“တာဝန္အရ ဆက္ရတာပါ ခင္ဗ်ာ၊ စိတ္မရွိပါနဲ႔၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ဖုန္းကို သံုးစြဲသူတိုင္း အဆင္ေျပေအာင္ ႀကိဳးစားေနပါတယ္၊ အခု ကၽြန္ေတာ္ေျပာေနတာကိုေရာ ၾကည္ၾကည္လင္လင္ ၾကားပါရဲ႕လားခင္ဗ်ာ”

“ၾကားတယ္ကြ.. ၾကားတယ္၊ လိုင္းကလည္း ၾကည္လြန္းလို႔ မင္းအသံကိုသာ မကဘူး၊ မင္းရဲ႕ အာပုပ္ေစာ္နံ႔ကိုပါ ဒီမွာလာၿပီး နံေနတယ္၊ ရွင္းၿပီလား”

ဟု စိတ္ေပါက္ေပါက္ႏွင့္ ေျပာၿပီး တယ္လီဖုန္းကို ေဆာင့္ပိတ္ပစ္လိုက္၏။

* * *

(ရတနာခုႏွစ္သြယ္ႏွင့္ ပတ္သက္၍....

အေဖ ဒီစာမူကိုေရးေတာ့ ကင္ဆာေရာဂါ စတင္ခံစားေနရပါၿပီ။ လက္ေရးစာမူ စာမ်က္ႏွာ ၆၀ ေရးၿပီးတဲ့အခ်ိန္မွာ အေဖ့ကင္ဆာက်ိတ္က ေခါင္းကို ေရာက္ေနၿပီ။ ညာဘက္တစ္ျခမ္းလံုး ေကာင္းေကာင္း မလႈပ္ရွားႏိုင္ေတာ့ဘူး။ စာကို လက္နဲ႔ မေရးႏိုင္ေတာ့တဲ့အတြက္ စာမ်က္ႏွာ ၆၁ ကို လက္ႏွိပ္စက္နဲ႔ ဆက္ေရးခဲ့ပါတယ္။

စာမ်က္ႏွာ ၆၁ (သို႔) လက္ႏွိပ္စက္စာမူ)

“အခ်ိန္ေတြ မွန္ႏိုင္ပါေတာ့မလား ဗမာျပည္မွာ နာရီေတြကမ်ား” ဆိုေသာ ေရွးသီခ်င္းတစ္ပုဒ္ ရွိခဲ့ဖူးသည္။ အခုေတာ့ ျမန္မာျပည္မွာ ပါတီေတြကမ်ားဟု ဆိုရမလို ျဖစ္ေန၏။ ပါတီေတြ၊ အဖြဲ႔အစည္းေတြ၊ သမဂၢေတြ၊ ကြန္ယက္ေတြက မ်ားျပားလြန္းလို႔ မွတ္ေတာင္ မမွတ္မိေတာ့။ အားလံုးေပါင္းလိုက္လွ်င္ ေထာင္ဂဏန္းေလာက္ ရွိလိမ့္မည္ဟု ဆိုၾကသည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ အဖြဲ႔အစည္းေတြက လူႀကီးခ်င္း သေဘာထားကြဲလြဲလို႔၊ လူႀကီးႏွင့္လူငယ္ မသင့္ျမတ္လို႔၊ လူငယ္အခ်င္းခ်င္း အျမင္မတူလို႔ စသည္ျဖင့္ အဖြဲ႔ေတြ ကြဲကုန္ေသာေၾကာင့္ ေဖာင္းပြလာတာလည္း ပါသည္။

အဖြဲ႔အစည္း ဖြဲ႔ဖို႔ကလည္း အလြန္လြယ္ကူသည္။ ဥကၠ႒၊ အတြင္းေရးမွဴး အပါအဝင္ အဖြဲ႔ဝင္ဆယ္ဦးရွိလွ်င္ ရၿပီ။

လူစာရင္းႏွင့္ ဓာတ္ပံုမ်ားကို ၿမိဳ႕နယ္႐ံုးကို ပို႔လိုက္႐ံုသာ။ တစ္ပတ္ေနလွ်င္ လိုင္စင္က်ၿပီ။ ၿမိဳ႕နယ္႐ံုးကလည္း ပယ္ခ်တယ္လို႔ လံုးဝမရွိ။ မွတ္ပံုတင္ေၾကး တစ္ႏွစ္တစ္ေသာင္း မွန္မွန္ရဖို႔သာ အေရးႀကီးသည္။ ဒီေတာ့ မ်ားေလႀကိဳက္ေလပဲ။

အဖြဲ႔အစည္းေတြ ဘယ္ေလာက္မ်ားသလဲဆိုေတာ့ ေအာက္ပါအတိုင္း ဟာသလုပ္ၿပီး ေျပာၾကရသည္။

“လူထူထူ ရွိတဲ့ေနရာက်ရင္ ဥကၠ႒ႀကီးလို႔ လွမ္းေခၚလိုက္၊ လူဆယ္ေယာက္မွာ ကိုးေယာက္က လွည့္ၾကည့္လိမ့္မယ္တဲ့၊ က်န္တစ္ေယာက္က နာယက ျဖစ္ေနလို႔ပါ” တဲ့။

အသင္းအဖြဲ႔ေတြကလည္း မ်ိဳးစံုသည္။ ေတာက္တဲ့ ကာကြယ္ေရးအသင္း၊ ျမက္ပင္အခြင့္အေရး ေစာင့္ေရွာက္မႈအဖြဲ႔၊ ကင္ဆာအစည္းအ႐ံုး၊ ကဗ်ာကယ္တင္ေရး သမဂၢ၊ ယမကာတပ္ဦး စသည္ျဖင့္။

တိုင္းျပည္ႏွင့္ လူမ်ိဳးအတြက္ တကယ္ ကိုယ္က်ိဳးစြန္႔ အနစ္နာခံ လုပ္ေနေသာ အဖြဲ႔အစည္းေတြလည္း ရွိသည္။ သို႔ရာတြင္ အနည္းစုသာျဖစ္ၿပီး အခု ႏွစ္ဆယ္ေက်ာ္ခန္႔သာ ရွိသည္။ က်န္တာေတြကေတာ့ ကိုယ့္ဦးတည္ခ်က္နဲ႔ကိုယ္ လုပ္ၾကကိုင္ၾက၊ ႀကံၾကဖန္ၾက၊ စားၾကေသာက္ၾကေပါ့။

(စာမ်က္ႏွာ ၆၁ ၿပီးေတာ့ အေဖ့လက္က လက္ႏွိပ္စက္ေတာင္ ႐ိုက္ႏိုင္တဲ့ အေျခအေန မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ ပရိသတ္အတြက္ သူ႔စာမူ ၿပီးခ်င္လြန္းလို႔ ေခါင္းကို ဓာတ္ကင္ေနတဲ့ အခ်ိန္အတြင္းမွာပဲ စာေတြကို ကက္ဆက္နဲ႔ အသံသြင္းေပးခဲ့ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ အေဖ့ေခါင္းက အက်ိတ္ေၾကာင့္ အေဖ့မွတ္ဉာဏ္က အေဖ့အႏုပညာကို မလိုက္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။ အေဖ ရြတ္ေပးခဲ့တာေတြက ဟိုေရာက္ဒီေရာက္နဲ႔။ အသံဖမ္းတဲ့ကက္ဆက္ ခ်ိဳ႕ယြင္းမႈ ရွိေနတာရယ္၊ ပတ္ဝန္းက်င္ ဆူညံသံေတြရယ္ ေပါင္းလိုက္ေတာ့ အသံေတြက ေရာေထြးကုန္လို႔ အသံအရည္အေသြး ေကာင္းေကာင္း မရခဲ့ဘူး။ အသံဖိုင္ကို လူေလးငါးေယာက္က အႀကိမ္ႀကိမ္ ဝိုင္းနားေထာင္ၿပီး အတတ္ႏိုင္ဆံုး လိုက္ေရးထားပါတယ္။

စာမ်က္ႏွာ ၆၂ (သို႔) အသံဖိုင္)

အစိုးရကလည္း လူလည္က်သည္။ အဖြဲ႔အစည္းေတြ ဘာလုပ္ခ်င္လဲ လုပ္၊ ဘာမွ မေျပာဘူး။ အဖြဲ႔အစည္းေတြက ဘာအဆိုတင္ခ်င္လဲ တင္၊ ဘာမွ မကန္႔ကြက္ဘူး။ ဒီလိုနဲ႔ အဖြဲ႔အစည္းေတြ စည္းပ်က္ကမ္းပ်က္ ျဖစ္ကုန္ၿပီး တခ်ိဳ႕ဆို ေပါေတာေတာေတြေတာင္ လုပ္ကုန္ၾကသည္။ ဒီလိုနည္းနဲ႔ အစိုးရကလည္း အသင္းအဖြဲ႔ေတြကို ေယာင္ဝါးဝါးျဖစ္ေအာင္ ပညာသားပါပါနဲ႔ လုပ္ထားလိုက္၏။

အဖြဲ႔အစည္းေတြမွာကလည္း အခြင့္အေရးေတြက ရ၊ အလွဴရွင္ေတြက ရ၊ ေနရာကေလးကလည္း ရလာၿပီဆိုေတာ့ ေဖာက္ျပန္ခ်င္လာၾကသည္။

ေနာက္ၿပီး ေနရာေကာင္းလာၿပီဆိုလွ်င္ ေငြရွင္ေၾကးရွင္တို႔က ေငြႏွင့္ေပါက္ကာ ဝင္လာၿပီး တကယ္ အလုပ္လုပ္သူေတြက ေဘးေရာက္သြားသည္။ ထို႔ေနာက္ စိတ္ပ်က္ကာ အဖြဲ႔က ထြက္သြားၾက၏။ အခြင့္အေရးအတြက္ ဝင္လာသူမ်ားက ျပည္တြင္းျပည္ပက အေထာက္အပံ့ကိုသာ အဓိကထားၾကကာ အလုပ္ကိုေတာ့ အေယာင္ျပ လုပ္တာေလာက္ပဲရွိၿပီး ရသမွ်ေငြကိုေတာ့ ကိုယ္က်ိဳးအတြက္ သံုးၾကသည္။

တစ္ခ်ိဳ႕က်ေတာ့လည္း အရပ္ထဲမွာ ဘာအလုပ္မွ မရွိ။ အိမ္ကလည္း သိပ္မၾကည္။ အိမ္ကဆူလွ်င္ ဘိလိယက္ခံု သို႔မဟုတ္ ဂိမ္းဆိုင္မွာသြားၿပီး စေတးေရွာင္ေနလိုက္သည္။ အရြယ္ေရာက္ေတာ့လည္း စာကို စိတ္မဝင္စား။ အိမ္အတြက္လည္း ဝင္ေငြမရွာ။ ဒီလိုလူမ်ိဴးေတြ အဖြဲ႔အစည္းထဲ ေရာက္လာေတာ့ အဖြဲ႔အစည္းေတြကလည္း ပိုသေဘာက်ၾကသည္။ အေၾကာင္းကေတာ့ အဲလို လူမ်ိဳးေတြမွာ အလုပ္မရွိသျဖင့့္ အခ်ိန္ျပည့္ အားေနတတ္သည္။ ဒီေတာ့ သူတို႔ကို အခ်ိန္ျပည့္ အလုပ္လုပ္ေပးႏိုင္သည္၊ အကူအညီ ေပးႏိုင္သည္ မဟုတ္လား။ ဒီလိုလူမ်ိဳးေတြကို အတြင္းေရးမွဴး ရာထူးေလး ေပးလိုက္ေတာ့ ရပ္ကြက္ကလူေတြလည္း ေလးစားရ၊ အိမ္က မိဘေတြလည္း သေဘာက်ၾကရေပါ့။ မက်လို႔လည္း မျဖစ္။ က်ဳပ္တို႔က တိုင္းျပည္အတြက္ အလုပ္လုပ္ေနတာဟု ေႂကြးေၾကာ္ေနတာကိုး။

လယ္သမားေတြကိုလည္း အစိုးရက လယ္ဧက ၂၀ စီ ခံစားခြင့္ျပဳထား၏။ တကယ္လို႔ စပါးေဈးက်သြားလည္း ကိစၥမရွိ။ အစိုးရက စိုက္ထုတ္ေပးသည္။ စိုက္သမွ် အ႐ႈံးမရွိၾက။ အလုပ္သမားေတြလည္း လစာကို အျပည့္အဝ ရၾကသည္။ ေဘးပေယာဂ မဝင္ေအာင္လည္း အကာအကြယ္ ေပးထားေတာ့ အဖြဲ႔အစည္းေတြမွာလည္း လုပ္စရာ အလုပ္မရွိေတာ့ဘဲ အီးေယာင္ဝါး ျဖစ္ကုန္ၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္မွာ ဘယ္သူမွ ထင္မွတ္မထားေသာ ဆႏၵုျပပြဲႀကီးတစ္ခု ေပၚေပါက္လာခဲ့သည္။

(စာမ်က္ႏွာ ၆၂ က အေဖ့စာေတြကို ၾကည့္ရင္ ကင္ဆာက်ိတ္က အေဖ့ဦးေႏွာက္ကို ဘယ္ေလာက္ထိခိုက္ေနၿပီဆိုတာ သိသာပါတယ္။ ဟိုေရာက္ဒီေရာက္ စာေတြကို အခုလို ေဖာ္ျပေနရတာကလည္း အေဖ့ႀကိဳးစားမႈ၊ အေဖ့အားထုတ္မႈကို ပရိသတ္ႀကီးကို ခ်ျပခ်င္လို႔ပါ။ ေနမေကာင္းတဲ့ၾကားက သူ႔ပရိသတ္ကို ေစတနာ မေလ်ာ့ခဲ့တဲ့ အေဖ့ကို နားလည္ေသာအားျဖင့္ ရတနာခုႏွစ္သြယ္ကို ပရိသတ္ႀကီး ႀကိဳက္ႏွစ္သက္သလို ဇာတ္သိမ္းႏိုင္ပါတယ္။ အေဖ့ စာေပါင္းမ်ားစြာ ဖတ္႐ႈခဲ့တဲ့ ပရိသတ္ႀကီး အေနနဲ႔ အေဖ ဘယ္လိုဇာတ္သိမ္းခ်င္တယ္ ဆိုတာ အေဖနဲ႔ ႏွလံုးသားခ်င္း ထပ္တူက် ခံစားႏိုင္ၾကလိမ့္မယ္လို႔ ယံုၾကည္ပါတယ္။

ယုယ)

--------------

မင္းလူ

Unknown at 5/07/2016 11:58:00 pm

အလင္းေရာင္ ဘေလာ့ဂ္ (Shweahlynn Blogspot) ရဲ႕ ပို႔စ္ႏွစ္ခုကေန ကူးယူပါတယ္။ ဆရာမယုယနဲ႔ ဘေလာ့ဂါကို ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။

Photo - Google.

စေလ ငေနာ့